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我很不喜欢用这样的名字即显的没有内容
也没有什么意义

但是我又懒得去想
就这样吧
也许学会将就也是一种进步

有一阵子没有写什么了
其实有点需要解释的
运动会上把本子丢了
写了一两天的东西也就消失了
说实话并没有很难过
我知道那一两天中
似乎又回忆了一些东西
现在想不起来都写了什么
也不想再去想了
毕竟都是一些要忘记的东西
忘记了便达到了效果

说些什么呢又是想写的时候写不出来
不想写的时候思维却跟瀑布似的
在家里呆着
我越来越觉得我像个废物了
我能为这个家做点什么？
似乎什么也做不了
就是看电视睡觉吃饭
当然还有最重要的玩电脑
真是讽刺
我就是这么在熟悉我的专业？
是在虚度生命
一天又一天就这么无意义的过着
过的是那么的安心理的
真是害羞为自己害羞
3天了 ~~
已经玩了三天了
但是我还是那么的迷茫
不知道干点什么
更不知道要干的什么
连一个奔的目标都没有
我清闲吗？？
不
我简直可以说是太忙了
5。1开学后要高数考试
这基本是我最头大的
前一阵子高数闹战斗
我基本有2个月左右什么都没有学
换老师了感觉不错
但是发现自己差的是那么多
按说应该好好补一下了
但是我有哪个心吗？
显然没有
还有什么
计算机网络管理员考试
我是被寄予多么多的期望呀
我应该通过
我必须要
应该对的起那40多元的辅导书
应该对的起那100多元的
再不说别的也应该对的起我那张2寸的照片呀
可是我做了什么
500页的书我看了多少？？
或者用看了几次来问自己更好
没有几次吧
就这个成绩还去考试？
那就不应该叫考试了
是去丢人
还有我好赖还参加了一个健美班~~
一学期上了8次课
可是我到了几次？一次
论我再厉害也不可能别人16小时学的东西我2小时学完呀
这个证书是要还是不要？
要要的话就要付出努力
付出时间
我有时间吗？有我有大把的时间
但是我又没有时间我太忙了忙着浪费时间~
浪费在太无聊的事情上面
还有吧
肯定还有
上学期的毛概法基我上过没有》
应该是上过的
但是我学到多少呢？
没有几乎没有
要是考试的话我拿什么应付
拿什么对待老师
还有我的团关系
可能是快熬到头了
但也只是可能
我的思想行为符合我的身份吗
越来越不符合
羞愧为用这样一个名字
这样一种身份而感觉到羞愧
还有团日活动
我已经有多久没有管理过了
记不得了很久了
帆让我和他们班一起搞个活动
我很没有信心
和她聊了一些后我就更没有信心了
我算什么
新时代的大学生？
我算吗？
我算个P
自己都起不到表率作用还去要求别人
这不是吹毛求疵吗
大学生是个性张扬的年龄
我看到的是任性
大学生是敢做敢为的年龄
我看到的是堕落
大学生是时代的先锋
我看到的社会的渣滓，当然我就包括在这里
有太多的事情是想逃避的
但是这些逃的掉吗？
不
什么都逃不掉的
该是你的永远都会等着你
只是一个早晚问题

今天和她聊了
感觉不错
她的心情还不错
但让我更高兴的是
她说她会忘记我了
并且已经快忘记了
这是多么好的一件事情
我真可笑
忘记并不代表原谅或者说是别的什么
恨的太多也许就是想忘记吧
她还说了她现在的男朋友
对她很好
而且很傻
够了
这样就够了
我希望你永远快乐
享受你的幸福，享受你的快乐，
忘记我忘记伤痛与难过

还应该说说她的
另一个她
甚至
还没有怎么了解我的很多面的时候便离开我
晚上聊的时候
我觉得应该很自然了
应该是可以称做最熟悉的陌生人了
但是用在这却不合适
因为并不熟悉
我有太多的东西是她不了解的
不是我刻意的隐藏
而是时间太短、
甚至没有更多的时间去了解
在不在一起的时候想
应该没有机会说一些话了
在一起的时候想可以说那些话了
但是没有说，没有时间
等分开后又想在一起的时候没有说
现在都不在一起了就更不用说了
这样挺好
就像本来什么都没有
后来还是什么都没有的一样
除了我没有人知道那些想法的存在
回到原来的话题上
我们想说一些的
似乎也说了一些
但是没有继续下去
似乎不知怎么的、
就陷如了一种类似死循环一样的对话中
我不想说
她也不想问或者不敢问再或者根本没有想过
聊天本来就是两个人的事情
要是一个人肯定没有办法聊天
就像一个巴掌拍不响一样
聊天结束了
感觉像战斗结束一般
心是累的
她可能也是一样吧

回头看看
我生命中已经出现了不少女生了
回了西安又有一个让我烦心的了
需要关怀就忘记以前的
我现在是以朋友的方式在劝戒她
我对她太熟悉了
她对我也太熟悉了
我给她了建议
她知道知道我不会勉强她
只会给她建议
我不希望她走向歧途
我当然希望她快乐
而她也知道我不会去阻止她什么
继续的嚣张放肆着
我不希望她这样
我希望她好好的
而她快乐着迷茫着
小样我这话扔这、
你早晚遭罪死你

还有
一件事情应该是记下来的
我怕忘了
这是不应该忘记的
或者应该新出现一个人物了
名字有些别扭还是用樱桃吧

在她要去西安的那天
樱桃上QQ问我有事吗？
我说有
一个同学去西安了
我要追回来
她说那算了
然后我就是886下线

以上是一件小小的事情
但是可以看出
这是老天给我准备的一个喜剧的开始
是他在看喜剧
而我恰恰就是这里面的喜剧演员
那天是樱桃的生日
但是她过的并不快乐
没有和朋友一起出去玩
以她的性格会有一票朋友的
而且还被老师很K了一顿
想找我一起出去散散心
我就一句话打发可
甚至连问一句有事吗都没有问
我那时眼睛里有的是什么
脑子里考虑的是什么
大马路上什么都不管就拦了一辆车
要用别人的眼光看我一定是一疯子
后来发生的事情我不想写了
反正是不愉快的
尴尬的
也许就是那时候和他疏远了

上天给了我一个十子路口
并且告诉我
要是你当时走另一条路的话
可能出口就是幸福
我在想如果我遵从上帝的指示的话
他可能又会说
你本来选的路是对的
为什么要改呢？
反正就一个目的整我
上帝想要戏弄的人谁有跑的掉

忽然发现记了不少了
手也累了该歇歇了~~

不知道因为什么
似乎爱情并没有被完全埋葬
也许是坑挖的不够深
也许爱情的枝枝叶叶散落的太广泛了吧

今天想说的东西不多
似乎就是把平时散落的零星收集起来
然后焚烧
因为我不再想见到他们

看到她背了一个新书包
本没有什么奇怪的
但是我想起了我答应过的
要给她买一个书包
因为原来的书包带太细了
背着不舒服
本来想的是多么好
等这一阵子忙完
最好是用自己的工资买
这样更有意义
但是没有机会了
在我还没有来得及攒够钱的时候
她便离开了
也许也好
省了几十块钱

还有她让我给她唱歌
童话
还没有学会
她便离开了
省得学了

还有一些事情但是时间不多了
下次写。

撒一把土看风的方向

又闪了几天，这几天可以说吃了不少苦，
几乎没有什么时间去想什么情呀，爱呀。
仓廪实而知礼节，
饭都没吃饱，
何来那些力气想那些事情。
吃苦也有一个好处，少生了好多气。

有必要写一下自己的打工了,
毕竟吃了那么多的苦了，
首先旷课N节,
而且还要继续旷下去。
其次才是身体上的劳累，
每天起来要点操，还要上课。

对我而言一天24小时根本不够用，
学校的事班里的事，
太多的事情要去处理。
有很多事情已经忙不过来了，
想想确实缺点什么，
对自己的认识，
我对自己正在慢慢的生疏。

刚才在路上在想一个问题，
老妈对我这样打工上学有什么看法，
同意还是反对.再或者都没有什么关系，
我已经早都是我了，
当许多第一次过后我就不再是小孩了，
虽然外表看来还有不少的孩子气。
很多事情总要自己面对，
自己抉择。
学习这条路还是要走的，
虽然电子行业学历不是最重要的但是没有却会差很多。
在学校，只是需要一个好的学习的环境而已。
我希望大一之内能用自己的工资养活自己，
那些带家教的人我决的很没有意义（将来要当老师的除外）
我觉得我现在做的是值得的。
走出自己的路。
500-1200这是多大的一个度呀。
应该说是0-1200我希望大二前能达到一半，痴人说梦~。

在想一个问题，
我前几天的东西是为了什么，
只是纪念吗？
或者说是缅怀。
我不想不愿，
没什么，
一段逝去的苍白的爱情就那么值得纪念吗？
不，忽然有种想法终止这个墓志铭，
或者再坚持一阵子，
坚持到下一个“爱人”（我爱也爱我的人）的出现。
再或者就是痴人说梦，记记生活中的点点滴滴不也挺好。

我是否会祝福他们？
不会，我没有那么宽宏大量或者说虚伪，
我不高兴就是不高兴，
我在躲他，
他也好象在躲我，
我们都伤过彼此，
当然这本无可厚非。
事情就是这样，
当然还有我爱过的人，
可以用爱了。
再不用就要随时间掩埋掉了。

最近会写东西

4月4日晚
“你又无聊的写什么怪话，
像你这种人最好死了就别活过来，
活过来也是祸害别人”

“你这种人还是死了好，
你同意我的观点吧？”
这是今天下午娜发来的QQ消息。
一种内疚又涌了上来，
我是多么的可耻卑鄙，
对娜的错误是永远都无法挽回的。

一段罪孽尚没有赎完的时候就去享受快乐，
那种快乐又怎会过的幸福。

在准备开始爱的时候我告诉自己放下包袱奔向新生活。
当我放下一切准备去爱的时候，
爱却告诉我“不，你不属于这里，这里是善良人的快乐天堂。”

也许我到过天堂门口，
甚至还不只一次，
最近的一次我觉得我已经混进了幸福的天堂，
也确实快乐了一阵子。

罪恶没有赎清，
我被从里面赶了出来，
甚至还恶狠狠的抽了几鞭子。

要是不享受快乐便不知道快乐还悲伤相差多少。
先让我快乐再让我伤悲，
这大概是上天想出来的最好的折磨我的方法。

我觉得自己太自高自大了，
上天那有那么多的时间来照顾我呀。

又跑题了，应该回来研究我是不是该死这个问题。
让我享受快乐再失去，
我也已经经历了还有什么好害怕的？
什么能伤了我这个石化了的心。

我觉得我现在似乎只对女生的身体感兴趣，
似乎不关心那副皮囊内的灵魂了。

时光真可用飞逝来形容，
转眼间N天已经过去，
在这过去的几天里，
我做了多少，
又有多少事是要做而没做的已记不得了。

用忘却来纪念记忆，
真是一个绝好的想法。
但我不能，
太好的记忆总是让我什么事情都历历在目，
想忘都做不到。

本来是用来纪念爱情的文章却越来越像在总结生活，
其实也没什么，
爱情就像依附在生活这棵大树上的蕨类植物，
要研究她也就研究了。
昨天，
或者是前天，
应该是前天了，
昨天当了一天的老师（监考）。
在网吧打CS，这基本是我最喜欢的游戏了，
玩的很爽，赵，国辉也来了，
让他们看到我的战绩会使我觉得很高兴，
就像打仗的时候让队友知道自己杀了多少敌人一般。
赵的一句话彻底扫了我的兴致，
“不要回头，董和余在后面。”
我心里先是咯噔一下，
说不出来是什么感觉，
内疚？生气？或是别的什么，
却是语言形容不出的。
接着CS打的出奇的臭，
真是做事决不能三心二意，
CS也不例外，
那怕只分出一点点心也不行，
而且这次决不仅仅是一点点。
战绩一落三丈，
更是越打越失败，
越失败越打不到人，
我却是想着他们，
本应该用“你们”来写的，
但是发现并不合适，还是他们好些。
借故站起来看赵，
看似不经意，
其实居心叵测的回眸一瞬，
我的视力好加上敏锐的洞察力（自己吹的），
也就零点几秒钟就看到了。
本来看不到也许更好，
因为赵有时会开一些无关紧要的玩笑，
刚才完全可以是他的玩笑话，
但看见了也未尝不好，
我可以确定你应该是回到了他的身边。

这种感觉就像拿一个榔头敲向瓷器，
先是清脆的一响，
然后是瓷片碎落的声音。
令人奇怪的是第一声确实很清脆，
但是没有瓷片掉落的响动。

那件瓷器是我的心，
但是他已经钢化了。

我想别是锤子，
就是压路机从上面经过应该也问题不大。
虽然一锤子我挺住了，
但是毁了我CS积攒已久的好心情。
EXIT。
退出可游戏，聊天吧。
不知从什么时候起我已经习惯了隐身上线隐身下线的习惯，
也许是在某年某月某日吧。
在QQ上给杨说我分了。
杨可以说是我高中时候最好的朋友，
当我身处幸福的时候我回告诉他，
让他分享我的幸福，
当我难过的时候我也会告诉他，
他会帮我分担，
这就是朋友。

你在开始的时候便不怎么想让别人知道咱俩的事情，
难道你已经预料到，
咱俩将是一个不能持续的太久的“童话”（我还没有学会如何唱，但似乎已经不那么重要了。）
是我太傻，早应该看出的，
你接受我后一段时间便失去了感觉，
失去了爱的感觉，
而我呢，
像一只醉在酒坛中的苍蝇，
只知道高兴，
却不知道自己将命丧黄泉。
现在想来，
你那些不经意的举止，
我本应该看出你的想法意图的，
精明的xx呀，
你是如何的精明，
判断是如何的准确无误，
这次却是如此的糊涂，
再或者一直就发现，
却不希望这是真的。

忘了，
这却是忘了。
看来故意的忘一件事也是
可以做到的。

每次似乎都是以她的一句话做开场白，可能是因为我还想着她吧，但又也许不是，纪念是因为值得想才记
吧。

“爱情这东西，来得太容易便不知道珍惜。”

要把这句话翻译成周氏无厘头的话便是那句经典的“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前……”
而上面那句话却是你说的，
我说过你要不是太傻，便是太聪明。
常说赌场出疯子，情场出傻子。
而你说出的那句却是那么的准确。

用理性分析本不是女生的特长，
相对于男生，
女生应该是感情用事，
但你不同，
有点集两家之大成，
感情用事起很任性倔强，
理性分析起事物又是那么的冷酷无情。
甚至爱情也可以放在手术台上解剖一般。

“余教会了我什么是喜欢，什么是爱。你教会了我什么是感性，什么是理性。”

我难道只让你知道了这些吗？
我自己曾经犯过这样的错误，
用科学的眼光分析爱情，
似乎连爱那种感觉也要用电磁检测仪器测量一番。
爱的太理性了……
爱本身就很抽象。
理性知道又有什么好，
难道事事都去推敲一番。
人是感情动物，又不是判断电路，
人呀人，
不用好好的感情还和机器人有什么区别。

说起纪念，
想起的便是太多太多，
也许这一切都是回忆，
回忆或好或不好的东西。

记忆本来是很忠诚的仆人，
他会在很多时候不由自主的忘记一些东西，
有些东西忘过就不会重现，
只有用悔恨来填补多余的空间。

与其说忘记，
不如将它早早埋葬，
也不至于让它死无其所。

有太多的事情是记的起的，
又有太多的事情是将要忘记或已经忘记的。
不知道这篇东西会延续多久，
又会在多久后结束。

似乎听到了下课的铃声，
也许该去做些与学习有关的事情了。

“身体近了，心便离的远了。”
这是如何一句富有哲理的话呀，
要不是真的亲耳听见，
我是不会相信是你说的，
但你又如何会有如此的感动呢？

时而会看到你的忧郁、踟躇。
我迷惑，
问，
但你却是坚持不说，
人总是要有自己的秘密的，
我爱你更加尊重你，
在我心里没有对你隐瞒过任何，
我的整个人在你面前是透明的，
因为我要把你的心放在那里。
而你的心由一层红色的玻璃包裹着，
虽看不透彻，
但更加动人美丽。
那不清晰的颜色也成了神秘。
如此的精巧，
让我不忍心巧碎外壳看个究竟。
我慢慢的接近你，
我在想，
爱你爱的太剧烈会让你受惊。
觉得自己如困兽，
在咆哮却要安静。
那第一次的深吻，
让我感觉到了很多，
感觉到了我占有了你，
身体内所有的兽性爆发的一览无余，
也曾彷徨是否行为有所过激，
压抑的太久，
爆发便现的过于猛烈了吧。

我愿意
你幸福
你快乐
你高兴。
激情过后我觉得离你更近，
不只有身体，
更有心，
但我错了，
错的肝脑涂地。
因为你的心早已不在这里。

还记得你最初说的那个晚上，
眼睛里充满了恍惚，迷离，
“身体近了，心便离的远了。”
我一愣，瞬间想到了很多，
我不敢向坏的方面去想，
只是开玩笑的说，
“心是和身体一起的，怎么会分离呢？
身体离开了心便是死尸，心离开了身体便是幽魂。”
你勉强的笑着，
我知道是碍于面子。
所说的只是岔开话题罢了，
我不敢多想，
虽然已经想到了少许，
我感到了你的远离，
就像风筝线已经放完，
虽然还在视野之内，但不久将彻底远去。

“我想你，太想你了，怕你把我的心也带去。”
“我把你的心带走，放在我心的旁边。”

那时的你是如此的甜蜜，
我为你敞开心门，
容纳另一颗心，
将她据为己有，
因为那颗是你的心。
我是多么的想你，
害怕自己的心离我远去，
你便是飞行的终点，目的地，
两颗相互靠近的心什么都将不再是距离。

直到你说那句“身体近了，心便离的远了。”的时候，
我感觉到了你心离开的距离，
我紧紧的搂住了你，
怕失去你，
也怕你的心从我的生命中逝去。

或许早就该记些什么了
十天
或长或短的十天
想想上帝创造世界也只用了7天
十天也便上长了。

这十天可以说让我经历了又大喜转向大悲的经历。
显然其中有九天半的时间我都是在大喜中度过的，
也就是半天
再或者就是一刻的大悲
对我尚算仁慈。

在床上会思绪乱飞
坐到板凳上却什么想法也没有，
想说也说不出来。

该对她说的再也说不出来，
她没有机会，没有机会在听，
我更没有机会，没有机会再说。
在这件事上，
早已不是对错能形容了，
更不能按对错来划分胜负，
要以伤心来评价的话我应该能领先。
她走向了她的幸福，
无论是否坎坷，不论是否艰辛，
最起码有一个奔的方向，但我没有。

记起以前写过一篇东西，
我有一颗已死的心，很冷很静。
现在看来自己真的很是明智。
已死的心当然很好，
当我鼓起勇气让心再活一次，
遇见的是满眼山花浪漫，生机与活力，
当我自己奔腾于期间的时候是多么的快乐，
直到一个声音告诉我“你不属于这里。”
难道我真是一个被诅咒的灵魂，
快乐的瞬间也只是折磨我的一种手段。
就像以前一则笑话，
对死人什么最残忍，就是让他活过再死一次。
我是基本体验到那种感觉了。

该给自己的“爱”写一段墓志铭了，
不然怕自己也会忘却，
忘记曾经有一段爱的。
时光能冲淡一切的，
爱的坟冢早晚会磨平，
有块石碑可能让我的坟能更持久一些。

也许这一切该从一个阳光明媚的下午说起，
我们坐在大教室的倒数第二排，
现已想不起因为什么事我们都近乎与迟到。
显然也不想去学什么。
更不知道老师在前面云里雾里说些什么。
和她漫无目的的聊着什么，
有人说爱情的副产物就是废话，这话一点也不假，
聊着不知道在聊什么，但是很开心，
和她大部分时间都是很开心的，
绝大多数时间都是，
尤其是下半学期。
因为我已不再有什么顾虑，但她似乎还有。
说了不知道多久，
也许到了酒过三旬的时候吧。
她说
“你做我男朋友吧？”
声音很小很甜，
虽然有些心不在焉，
但是一听到这句利马飞了回来。
每一个字都是那么的清晰。
却又似红碳，燃烧着我的心我的全身。
我故意装傻充愣
“你说什么，我没听见。”
这么重要的话怎么会没听见呢？
只不过想再听一次罢了。
“你做我男朋友吧！”
声音似乎小了一个量级，
但依然清晰亮丽，
我又一次如临天籁，
人经常想上天，
我却在一天之内上了两次了，
但我依然有再听一次的想法。
“你说什么？我真的没有听见，你声音太小了~。”
我略带埋怨的说着，
其实我心里那有片刻的不满呀？
高兴都来不及。
“你坏，不理你了。”
她似乎看透了我的想法，
知道我故意逗她。
既然已经说了两遍，
应该也会说第三遍吧“那算了。”
一句似有似无的话从我嘴里遛了出来。
心理真不知道有多么的紧张，
真怕语气有丝毫的把握不好，一句玩笑话被当真。
真怕声音太小了她听不见，
声音太大了挫了她的那份心，
也是我的心。
但我知道她一定会说的，
因为还没有的到我最后的答案呢。
我继续趴着学习，
心早已高兴的不知道跑那了，
她也趴下了，
像是有点生气的样子。
过了一会还是说了那句话，
早在我意料之中。
我又一次进入了幸福的天堂。
我说“这个问题我得想想。”
一痛粉拳就砸了过来，
真是一点痛触都没有，
有的只有幸福。
我抓住了她的手，
认真的看着她的眼睛，
“好，我做你的男朋友。”
这句在我心理早已说了不知道多少遍的话终于说出来了。
自己喜欢过，
喜欢着，
还将继续喜欢下去的人对你说这些，你能不高兴吗？
对我而言，
无异于中了几万元的彩票。
快乐的我呀，殊不知这将是噩梦的开始。

古人说日参醒乎己则智明而行无过矣
日参醒是做不到了
甚至连月参醒都做不到
一天到晚都在忙碌
时间似乎总是很紧张
但是又在做些什么呢？
是在玩吗？
应该不是
因为玩不会这么累的
身体没有放松精神也没有放松算什么休息、玩

前一阵子高中同学聚会
虽然只是分开半年到一年左右
但是人与人的差别已经很大了
看着一个个陌生或者熟悉的脸留下的只有感叹
什么沧海桑田刮目相看到还不至于
但是……
想想曾经
有些人是我的同桌、前后坐
学习比我好的也有学习比我差的
有矛盾的、关系十分好的
曾经的擦肩而过在或者朝夕相处
都已变成了过眼云烟
曾经的曾经已经消逝
留下的只有残留的只言片语
我没有多少值得眷恋的
只和我关系比较好的几个人聊着天
这次的聚会似乎只是给我门几个人一个见面的机会而已
曾经不和的现在依然不和
物以类聚人以群分
我在我的小圈子里徘徊着
不想走出去
也不希望别人进来

想想大学中的生活吧
我认识了很多人
很多很多
以前
只是认识班里的
说话的人很少很少
甚至和同桌一天说话不超过十句
和许多人更是老死不相往来
忽然有一天发现班里人少了许多
问别人才知道
那些人已经陆陆续续的离开了这个班级
这就是我活在自己世界的我
现在我认识的人叫一个多呀
但是在我心里能排的上号的又有几个
都是表面的浮华
见面了打个招呼
寒暄几句就和朋友一样
不论何时何地似乎都要在表演
因为有很多“朋友”在身边
别说表现出生气了
稍微表现的不再是笑容
大家都会问寒问暖一翻
这样不好吗？
那么多人都在关心你
不
不好
我需要的不是关心
或者说我不需要关心
这么长时间的独立
已经使的我不愿与别人接触了
我是独立的
独立到别人不配分享我的痛苦
只有我欣赏的人才有资格接近我的心灵
但是在社会中我是不可能独立的
总要与别人接触
不可避免我在伪装自己
我要装给大家看
因为我活在大家的视线之中

刚开始我只为自己活着
现在却还要为各位“观众”活着
我在变的虚伪
我甚至可以伪装自己
伪装成很高兴很快乐的样子
与大家谈笑风声
但是并不
我曾经给别人说过
我很高兴但是并不快乐
听似矛盾的话
其实是我内心的写照
我的心理
已经抗了半学期了
那下半学期呢 ？
扮演一个什么样的角色
我又该何去何从