现有一嫌犯
姓名xx望各位女生敬而远之
以防遭遇不测
该人本来性格淳朴善良
为人正直
对人更是直言不讳
做事果敢
兼具心思细密
外加一股无名的锐气
以及不可一世的自信
为人不好大喜功
却也勇往无畏
亦敢做敢当
本为良朋益友不二选择
却因一事性情大变
做事畏首畏尾
拖沓不止
说话时时唯唯诺诺
欲事多推脱
处世狡诈
多算计
又观之猥琐
目多无神而恍惚
虽非穷凶极恶之人
但亦非善类
易避而远之尤其是女生更要小心
万一有所闪失
盖不负责
分类： 未分类
告各位女生
20岁
先纪念一下吧
我20了
经历了20个春秋
度过了很多的快乐与痛苦
虽然还没有像佛家一样大彻大悟
但世间的一些事情却也看出了个大概
总结起来确实极其简单的两个字
遭罪
有很多时候我觉得上天在折磨我
反观别人
又有几个人可以全无忧虑的活在世间
没有
至少至今尚未有幸一见
应当是没有的
活了这么多年才想明白实在有些白痴
怨天尤人有个P用自己不努力没有任何人能帮助自己
本来应该纪念一下自己的20岁的
想想可笑有什么是可以值得纪念的？
难道是耻辱失败
那样的话还是不要写的好
应该写上荣誉奖励
用于自我的激励与暗示
但是实在觉得没有什么好写的
20岁的纪念
20岁的快乐
20岁的痛苦自己去体味
自己去体味
实在不想说
那段事是我长久的痛深深的痛
我不愿记起的痛
也是不愿忘记的痛
酸甜苦辣我什么没有尝试过
世间百味其实还应该加上无奈和萧然
又一段爱决然长逝了
为什么要用又呢
这是我不得不去面对的问题我早对自己下了定论
我没有资格去爱
内心却偏有不甘
事实证明了
我活该心
累了
痛了
死了
不知道什么时候自己会变的冷血
不知道什么时候自己会变的自私人死莫若心死
我什么也不能给你也许只有这颗心做爱的殉葬人
陪伴走完最后的不归路清醒时写的一些
（节选）
很有幸，
我暂时的跳出了这个轮回，
站在了一些的外面。
这样说好象自己有点不可思议，
但是最起码在我写这些东西的时候我很清醒。
我知道自己在干什么，
在想什么。
这种清醒又能持续多久呢？
一小时，2小时
再或者更短，只有几十分钟
我希望能一直清醒下去
这又有什么意义？
一旦事情看的太清楚
生活便会被自己所累
说到头来，
糊涂到成了真实可以暂时离开，
却永远无法逃避，
当然要是你想
你可以选择死亡来对抗
有些徒劳又有几分惬意
刚听到海子的诗
“面向大海，春暖花开”
我心理便是一震
我感到了一种美清晰的美，
超凡脱俗的美
我问老师海子现在在干吗
老师说他自杀了
我觉得很正常
似乎我已经预料到了，
活的这么清晰的人是无法活的长久的高考 回想
历史中的黑色7月，
现在已经变成了黑色6月，
回想一年前的今天，
一年前的此时此刻，我
正在激情飞昂的准备着考试的用具或者吃着早饭，
是的，那天的早上也是阳光明媚
我脸上洋溢的是笑容
是自信的笑容
虽然心底有着深深的悲痛，
但我知道这天将改变我的命运
我觉得自己像个斗士
尽管身上挂着彩
这却并不会影响我的好心情
我知道我自己跟着的是拿破轮今天回想起过去的一切不免感伤
是那只命运的轮盘将我摇向了这里
是什么让我选择了那么一位可能辉煌却终将失败的将军
我来到了这里
一个宁静的小城镇
原来我的血管里流淌的是钢水
时时迸发出激情的光芒
在氧气下剧烈的燃烧
我总相信自己会像流星般
灿烂的划过天际
哪怕遭受炙热的鞭打
把我化做尘埃也再所不辞现在或许血管中依然是钢水
冷却的钢水
黑黑的冷冷的静静的
是这坐城市冷却了我
是她的安静祥和禁锢了我
这样一个小城镇
不在有你死我活的拼杀
不在有血流成河的战场
有的是人与人的淳朴
人与人的和睦
也许这正是我所需要的地方
好让我再次的打拼洗去铅华的我不再灿烂
忘却才是我唯一的温暖付
祝愿天下高考的人都有好的成绩和未来为自己
我越来越为自己活着了
是的
生命会让人便的自私的
什么都不如为自己着想来的实在
我开始变的鄙夷了
我害怕
害怕什么在一点一滴的侵蚀着自己
前几天写了些东西
忘在本子上
也遗失在记忆的海洋里了
我想记起又不想记起
记起是痛苦
忘记也是痛苦
我的生命中已没有多少是快乐的事情
多一些痛苦的事情又有何妨呢
我要将痛苦发挥到极至
我真是脑子有问题
为什么总是在和自己过不去呢？
我也不知道
或许就是这么活着的吧
5.1回去的时候是希接的车
同来的还有她的男朋友
能看出来他很关心她
我没有想很多
只是觉得她也挺命苦
生命也这么折磨着她
她选择了一条路
看来不是那么痛苦的路
但是后果呢？
今天，或者说是昨天她说她和他分手了
平淡的分手
蝴蝶终究越不过沧海
没有别的蝴蝶的帮助当然只有葬身大海
我不想让她挽回什么
也许她这次找到了她的幸福
我说我要是还有那么一点幸福的运气的话
就都送给你了
是呀
我又有多少幸福的运气呢本想说说自己的结果说了她的不少事情
她曾经是我生命中的一部分
但是丢失了
或者离去更好
我身体还有许多部分也在离失
本来有的
后来得到的
都在离我远去
我怕
怕
我自己变的自己都不认识自己
那总恐惧将是任何事情都无法代替的
但是我已经把自己丢了
我对她说我觉得自己像杨修
现在想来
我像吗？
不
不会了
即使以前像过
现在再说我像杨修
那杨修都会从墓地里跳出来和我理论
我不陪
甚至不陪在提这个名字
我背负了太多
多到我自己都快忘了都背负了什么
但是背负的东西却不会因为我的忘记而不存在
他门在不时的提醒着我
呵呵
我永远活在他们的阴影下
如何能笑的轻松
我想解救自己却无从下手
东西太多了忽然又想到一些事情
为什么要找女朋友
而且我找的是那么的早
我初中便开始找了
到了大学还有不少人没有那种想法呢
我为什么那么早就有了也许并不复杂
孤单
我太孤单了
我不愿意别人与我分担痛苦
更谈不上分享快乐
要是有个她陪在我的身边
那生活将会快乐许多
我在向往快乐
从一开始就是
但是我错了
命运中注定了我将痛苦
并且要自己去承担
我自己的想要改变的想法也只能是徒劳的挣扎
挣扎着挣扎者
我发现了这一切
我不可能找到快乐
也许应该偃旗息鼓
认命但是我天生不是认命的人
我命由我不由天
我哭了
也笑了
自己都不知道自己脸上是何种的表情
我看到了自我
孤傲的自我这个是一件值得欣慰的事情~
快乐
我离你并不遥远
等我
…………
妈的生日
最应该说的是妈妈
她不大可能看到我写的这些东西
我还是要写
因为今天是她的生日
从出生起她便担负着更多的东西
她的生命中充满了苦难
我便是其中之一
甚至可能让她万分伤心
她坚强，自豪
她挺立在了生命的浪潮之中
没有任何事情能把她击跨
因为有我还有爸爸永远支持着她
快乐我的快乐
也是她的快乐
我也是她的自豪她的骄傲
妈妈
我爱你