1.不要错过任何一个外出兜风的机会.
2.尽情地呼吸大自然的新鲜空气,享受微风拂面的感觉.
3.当心爱的人回家,一定要奔向他(她)并致以亲切的问候.
4.如果一两声简单的低吼能够解决的事情,就不要大动干戈.
5.当别人侵略你的领域的时候,要想办法让他知道.
6.养成午睡的习惯,起来之前要打个哈欠,再伸个懒腰.
7.每天都要跑两步,跳几跳.
8.对吃东西保持由衷的高兴,并且充满热情.
9.一定要忠诚.
10.保持旺盛的精力,使别人乐于跟你交往.
11.如果你想要的东西被淹没,要不停地挖掘直到找到为止.
12.当你的朋友心情很糟糕的时候,保持沉没,在他身旁坐下,用脸贴贴对方的脸.
13.不要伪装自己.
14.如果是你的利益所在,就要尝试着去顺从.
15.炎热的天气里要多喝水,并在树底下打小盹.
16.高兴的时候,让你身体也表现出来.
17.无论你被责备多少次,都不要埋下委屈和愤怒的种子,一定要学会再次和他交往.
18.沉浸在长时间漫步的快乐中.
ps.个人加的19.在不同的地方干不同的事。以后这里不再发转载文章或者尽量少发转载文章，以保证独立性
曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。
月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。
荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。
大家都知道吧，不是我写的，我也就不标注原作者是谁了。
呵呵，原创绝对原创哦。
昨天耗子说，ccav同学终于看不惯g同学的一贯作风，决定痛下杀手，对其深恶痛绝的无耻行径予以曝光，对于邪恶势力的鞭笞，绝对是让大家都欢欣鼓舞的，我从来都不惮以最坏的恶意来揣测天朝大台的想法的。对于缺点陋习的曝光，是应该大加赞扬的，ccav，俺支持你。
今天早上一起来，立马上cb，看看相关新闻，看看天朝国度如何驱逐鞑虏，水产社会，看着看着，我就笑喷了，再看一会，我眼泪都笑出来，几个所谓的计算机互
联网砖家，其实我本想用二奶砖家的，但是要水产就算了。就差没有一把鼻涕一把眼泪的声讨该死的g同学了，满版限制内容，无处不在的毒化腐蚀心智的文字图
片，我已经离奇的笑翻了。后来又出来了某某大学生，某某的xx的表述，表达出自己深恶痛绝的态度，总结下，就是这个东西万恶之源，早死早好。哎，算了算
了，那个视频我是没有办法继续看下去了。
恩恩，我们要做一个脱离了低级趣味的人，一个绝对的人，一个高尚的人，我承认我用g的。
嘎嘎，以上言论是在俺甚至不怎么清楚的时候写的，对于伤害了某些人的利益，表示毫不关心，要非给俺安个心具有心智障碍，我也就承认了，请勿跨省。
来个最后总结，严肃，严肃，作为一个搜索引擎，理论上时应该忠实于数据库，忠实于算法，忠实于他所收到的各种数据，当然还有人们的使用习惯，当搜索引擎的
算法没有绝对的偏差的时候，不能认定，其故意将结果引向某个恶意的活着不健康的范畴（加引号的），好的汽车，必然马力强劲，但是你拿他去撞人，杀伤力必然
比差的汽车更加危险，搜索引擎类比也许不太恰当，但是也可依此类推，应该加强的是人们对很多东西的认识，以及自己的心理承受和水平，不能看到什么都深恶痛
绝，看到什么都妖魔鬼怪化，没听过人们因为会出现车祸而禁止开车的吧，哎，俺这二手的伪计算机人士本想讨论下技术方面的问题，讨论来讨论去，还是回到了人
的身上。
开站两天，论坛挂掉，我运气还真不是一般的好，回来看了下，是因为vps的一个0day，再次感叹下我的运气之好，同时一起被攻陷的有十万站点，我算是其中一员
根据新闻，制作这个有漏洞的软件的工程师已经在家上吊自杀了，这觉悟，中国人要是有这个觉悟，那~~~~，生活一定更美
太久没有写东西了，其实应该说是太久没有思考了，我一直让自己处在一个繁忙的样子，最起码是表面的繁忙，回想当时还在西工大的时候，那时候似乎更加过的潇洒，p，是堕落，一天到晚就在混，在混时间，在混日子，在混自己，告诉自己，其实你还有学到东西，你还在努力，你还在进步，但是，实际上呢，没有，完全的没有，我总在原地的踏步，踏着踏着或者看见了什么美好的东西，加紧脚步跑两下，然后发现，其实前方什么都没有，然后便开始继续的原地踏步，错，其实很多时候连踏步都忘了，孤零零的站在原地，看向其他的方向，回眸自顾，唯独自己的影子还是紧跟在身后，除了影子呢，再没有什么东西剩下的了。
第一次试验着不用那么多的分行，貌似以前有人提醒过我，但是后来都忘掉了，自己有自己的想法吧。看看，要是习惯了继续，要是不习惯了，，，再说~~~~~~~
回想那些时候，会让我明确，明确曾经走过的路，让我想到一个东东，盾构机，这个名词貌似比较专业，(*^__^*) 嘻嘻……其实什么都不是，就是在建造地铁，或者隧道的时候那个巨大的圆柱体东西，一点一点的向前蠕动，但是要是在一定得时间上积累，一样能够创造出伟大的奇迹，想想，真希望回到家的时候便能够享受下了，呵呵，其实又有什么好享受的，现在不是一个样子，想坐了什么时候不能啊，人真是一种很贱的动物，越是容易获得东西，越是不知道珍惜。好好看看，我现在还有点什么东西值得我去慢慢品味呢。
貌似是经历了我最长一段的单身生活，其实还在继续下去，说说挺好笑，本来高中的时候我觉得我受了很大的伤害，自然伤害对方似乎会更多，然后必定安定一段时间，好好的沉寂下心灵，然后呢，也确实吧，沉寂了一年的样子，然后又来时了些故事，整个人是浮躁的虚幻的，诡异的，离奇的，不可思议的，很多东西都让我不得不去做出当初的选择，我老说要是我把自己的故事写出来一定是一部小说了，后来想想，谁的生活又不是充满了这些东西呢，只是太多的人发生了就让他发生了，然后忘记了也便让他忘记，没有去刻意的记下些什么，忘记的痛苦事情，忘记的快乐事情，甚至连生活生长的痕迹也一起的忘记，然后人就经常在原地徘徊，同理经常会在同一个问题上摔倒，然后爬起来，然后再摔倒，周而复始，一再而再，一年多了，差不多是这个时间吧，期间经历了多少的东西，当然说的有感情上的，同同样也有生活上的东西。也许我会慢慢的习惯这么一个人的生活，对很多问题都会想的更多，当然以前的想法也不少，胡想的东西太多，所以经常没有实质，现在呢，胡想的事情依然很多。，一下子出来两个标点符号，还是混乱的符号，因为我心里也依然混罗，我在走着我的道路，和我以前想的不太一样，也许一个机会，你抓住了你就成功，也许一个机会你抓住了，只能是有所改善，我属于后者。当你站在三层楼的时候你看2楼会觉得，哎，二楼怎么那么矮呢，等你上了五楼，你回头看看，三楼其实也就那么高了。当你到十楼的时候，又会觉得，汗下，五楼不是才一半么，等你到了50楼的时候，你发现，原来十楼的时候是那么的渺小，前面的几次的楼甚至都已经无法区分的程度了。等你站在三四百层的楼的时候，可能你才会，真正的叹一口气，然后说，恩，原来上面了才能看到更多的景色，顺便说两个现象，1，其实3-4百层不过是地面上的距离，航天飞机呢，宇宙飞船呢，空间站呢，外太空呢，银河系呢，呵呵，这个就没边了2，很多人到了三楼或者五楼的时候便会发现，呃，好高啊，不要再上了吧，其实上面也没有什么了，这个会是何其弱智的想法，当你不达到一个层次的时候，你永远无法领略那个境界。可怜的我呢，估计才上2楼吧，进阶着就是唉声叹气的喊叫，日子还怎么过啊。
想说些什么还是没有说出来，看来很久没有写东西了，文笔也有飞流直下一般的饿效果啊，我还有文笔么？貌似是有的。
一个多月了，一个多月了啊，我有了多少的成绩，多少的收获，咳咳~实在不忍心说出来，手脚并用？不用，基本一个手也就屈指可数了吧，我有忽悠别人么？似乎没有，我有忽悠自己么，那几乎是一定得思维刚才又堵塞了，忽然想到一个小故事，两人聊天，一个说文思如泉涌，不错的境界吧，另个说，泉涌算的什么，文思如尿崩，呃，很黄很暴力，我现在其实是有一点那种感觉了，因为毕竟很多的东西积压在心里，还真是应该崩一下才好。或者，建立好一条输水管线，慢慢的一点一点的释放？随便吧，其实什么都行的
再议“随便”二字，这个东西很多人给我说过，是很多人么？管他呢，反正我好似记住了。说的是这个字给人一种随意和不上心的意图，让人觉得你不尊重别人的存在，其实很汗颜，这个答案本身是给了别人一个随意选择的机会啊，怎么反倒成了不尊重不在意的行为了。也许正是因为这个答案太随意了。以后尽量在跟别人说话，说事情的时候加上自己的主见，哪怕是一个不怎么好的想法，当没有想法的时候就拿我的想法进行执行。这个人好自我啊，恩，俺就这么滴，你能把我怎么滴。当然，这里可以这么折腾，真的做起事来，还是要广泛争取大家的意见，然后决定，呃，貌似还是个中庸的想法，很多时候还真是矛盾，让自己处在一个又一个的矛盾之中的时候，会搞得思维错乱滴~~~~~不进行悖论的推导了。
本来想说什么的，打完字也都忘了个十之八九了，小小总结下，要好好学习，天天向上，前人的话还是很有意义滴，要时时思考，常常铭记哦。其次……..我比较啰嗦，没有其次了，一次做好一个，我就可以变成伟人了。努力吧。
ps.这次准备同步到qq上，还有月亮很圆很亮，恩，我承认我是在呓语。
ps2.写完才发现，已经5.12，国殇。
现在已经开始了最后一门的考试，考试啊，真的是考试，考的不仅仅是你，更是我。在你进考场的那一刻起，我终于放下了担子，我知道，不论再有什么变故，三个小时以后你都将看到我，那个更加真实的自我，一个敢说敢做的我。
仰天长啸，这个是我十分想做的一件事情，因为这份感情已经积极积压了太久，我迫不及待的想让他释放出来，在已经过去的三天两夜中我是何等的快乐又是何等的痛苦，远远不用的朝思暮想，抬头低头都能看到你的身影，也许你的复习使你过于的专注，甚而没有发现我那时时注视着你的目光。那天你说我脸红了，我说空调热，其实我心里知道，仅仅是空调热么？不，因为我有一颗激动的心，一颗万分激动的心。但是又是如何的苦楚，什么想法都不能言语。
一切的一切都告诉我，要冷静，淡定，我时时提在嘴边的一个词语，我在告诉你，更是在告诉我自己，平静。我说了你给我出了一个难题，一个我想了许久都没有结果的难题，我不知道怎么表述我心里的犹豫，我喜欢着你，深深的喜欢这你，但是我不能说，说出来其实无非两个结局，1，你答应，那我将如何如何的欢欣。2，你不同意，我其实也能安静的接受这么一种结局。没有什么必要的理由规定你。但这样子将给你带来一个多大的负担，剩下的路程似乎都会让你自己去独自的面临。不，这个结果反倒是我最最无法接受的事实，我能承受打击，但是我绝对不能让你无以为依，在你艰难困苦的时候我就是你坚实的臂膀，绝对的让你放心。忍着，说着很多无关痛痒的话题，我怕提到一点点有关感情的话题，我怕忍不住全部都告诉你，更怕那种可怕的结局，怕我辜负了你的信任，变成陌路的你。我说过我现在说话像是在隔靴搔痒，那是因为我太心有余，而力不及，在想着我那些深切的渴望的时候，头脑也变成了像塞满沙石一般的迟疑。在床上的我辗转难眠，光明完全的失去，即便就在手边也什么都看不到，就象我正在进行的经历，似是看得到你的人，触不到的你心，我幻想着你的笑语盈盈，不知道你是否感到我的压抑的气息。每天只有的两三个小时的睡眠，还时时在梦境中惊醒，曾有一段是美梦，你扑到我怀里，说你很累，想要安静，我是何尝的兴奋，笑的如此灿烂都难以掩抑，猛地睁开眼睛，周围还是一片漆黑，我还是什么都没有做什么都没有说，我是我，你依然是你，难道只有半梦半醒的时候才能幻想着和你相拥，不用顾忌。
酒非醉过难知醒，人非爱过哪知情，我觉得这段时间是对我一次绝好的历练，让我一次次的面对自己，我是不得不的面对，鼓起勇气，却要放弃，因为不是合适的时机，这两三天，你在改写你生命的轨迹，那个看似有些渺茫的希望，只要你还有一丝的希望，我就会陪着你一起努力。
现在的我思路最为清晰，我能看到一会的影像，在考完的时候我会拥着你，也许你会反抗，也许你会拒绝，但是这份感情，我觉得我无法继续压在心里。凡事不能总想悲观的方向看去，也许三小时后的我，再看到这篇文章的时候会觉得如此的稚气。幻想，继续幻想，我需要勇气，我怕接受我难以接受的事实，连这个表白都无法提起。
可笑的我，胆怯的我啊，以前总在看着距离，觉得追求你是一个遥远的未来，觉得自己配不上你。其实配不上可以有太多太多的原因，一条其实就能决定，你是否在爱的殿堂前把我想起，怕，太是惧怕了，为什么连我自己都觉得自己卑微的无以复加，短信都会变得急切的想要说点什么，却更多的是没有发出去。也许是以前的太多的东西压在心里，让我惧怕的，惧怕的去说，去争取，也许是你太优秀，优秀到让我畏惧。说这些也是鼓起了极大的勇气，不是这次的机遇，也许这一切都只会埋在心底。快乐的事情以后再说，现在到是更想看清楚那可悲的结局。你拒绝了我，甚至觉得我辜负了你，辜负了你对我的信任，再或者，你心里我只是一个朋友，一个好朋友，一个可以互道衷肠的知己，那不是喜欢不是爱，是友谊，有人说有友谊地久天长，历久弥新，但要是此时此刻它出现在我这，我只会诅咒它下地狱，狠狠的踩上两脚，然后再心疼的拾起，我觉得也许更加难以忍受所有的都失去。起码应该还有个可以和你沟通的纽带，一个可以长久下去的记忆。
ps.考试结束了，我完成了我的愿望，小小的抱了下她，说出了我想说的话，结果也跟我想的差不多，她更希望我们只是朋友而不是男女朋友。
补充了点细节，也许正是我忽略的细节，参见30楼
昨天晚上喝了点啤酒，又鼓起了勇气给她打了电话，想知道我为什么被拒绝，答案……，参见67楼，呵呵
可恶的分割线———————————————————————–
30楼
忽略了一个问题，我也是才刚刚想到
她和她男朋友分手是因为对方家里人反对，到现在估计半年了吧
也许她心理还是有他吧
可恶的分割线———————————————————————-
67楼
没有机会了，我昨天晚上才知道她并没有分手，只是考研的时候想要个人陪而已，然后看我忠厚老实就选择我了，然后
然后我就知道，在这种情况下，我做了一次小三，虽然不是主动的，结果却是想要插手别人的爱情。
从那一刻起
我祝福你，愿好运常伴
幸运女神与你相依
聪慧，明辨，识理
放手去搏，不用任何担心
实力在这分这秒不离
曾经的刻苦，复习的艰辛
他们都是你奋斗的印记
一时的取巧抵不过你长期的努力
相信自己
勇敢的获取你应有的成绩
ps。送她进考场后写的，短信发给她了，考完后我说给你发短信了，她开手机，瞄了下，就把手机收起来了，啥都没说。哎。
生
快乐
在人世
无奈活着
痛苦流不尽
却要嬉笑笙歌
背负着种种快活
扮演着种种的角色
隐藏自己在面具背后
对是敌是有的各种猜测
一直到自己也不认识自我
才会忽然冷静看看自己
为各种利益你挣我夺
因小事玉帛变干戈
自己也伤痕累累
战场难分敌我
或者能轻松
放弃自我
没有心
麻木
活
好咖啡总是放在热杯子里品味
又到了这么一个该死的夜晚
其实夜晚本不该死
该死的是我自己的心灵
难不成男人也会像女人一样周期性的歇斯底里么
当然我没有性别歧视
甚至觉得偶尔的发泄下不满是人人所具有的权利
所以我现在的歇斯底里是正常的
让我想到苏轼与佛印的一段对话
苏轼说看佛印像牛屎
佛印说看苏轼像佛
心中的见解反映到人事的识别
呃
又开始废话一堆了
而且还小小的跑题了下
小时候作文老师说要有感而发
鬼知道那时候能有啥感想，
写出来的东西也纯属垃圾（仅限于我自己）
现在有感了却经常不需要去写
写出来也不知道是什么
其实感是什么
偶尔间心灵的碰撞罢了
今天晚上就稍微的被碰撞了一下
看到我以前认识的一个女孩
当时认识的时候是十分的质朴而清素
现在呢，绚丽而多彩
跟另一个朋友说起的时候我说我对她感觉不对了
朋友说难道不好么？
我说不好
因为我已经觉得她离我更加远了
不再是我曾经认识的人了
进而朋友说道
难不成你就希望别人从来都一成不变的活着
活着永远和你一个进度么？
不
我嘴上说的是不
其实心里是是的
我慢慢的开始害怕改变，
害怕别人变得更加好
不因为别的
仅仅因为别人变得更加好的时候
我没有变
甚至更加的退步，
会让我自己都不好意思接近别人的
我主动的把自己封锁到了一个固定的空间
像硫酸铜晶体一样
湛蓝透明却无法移动
那点点滴滴细微的东西都没凝固住了
或者我像一只被封冻在琥珀中的蚊子
以前从各个朋友那里吸取
吸取经验，吸取快乐，吸取生活中的灿烂
一时一过
我便被封住了
看到周围日新月异的变化会使我自己变的惧怕
我一时不知道再跟她说什么了
在没看到照片的时候她还是我印象中的那个小女孩
很多事情似乎需要我去提携帮助
我总能站在一个很高的角度帮助她
现在
不配了
不会了
也不可能了
她已经是那么孑然的一个人了
成长不是坏事
从她的成长我看到了自己的堕落
我会有些许欣慰
些许自卑
不知道和她要说点什么
从那些笑脸可以看到快乐
从哪些笑脸可以看到幸福
从那些笑脸可以看到自信
细细的体会这三个层次吧
反观自我
在这不短的一段时间我又有何变化呢
周期性的自卑堕落奋起激昂然后再下一个循环
我没有给自己订立远大的目标
我告诉自己生活的要和谐
不要定太崇高的目标，
那样子容易打击自己积极性
不要太容易，
那样没有挑战
我给自己太多的借口
这时候没有人督促我了
该死的脑袋又开始发散思维了
该死的爱情
曾经的向往
曾经的享受
曾经的相对
曾经的想念
现在似乎没多少想法了
更多更实际的东西浮想在我面前
我是什么条件
没学历没房没车没钱没家世，
貌似还应该外带没出息
这样的人应该找什么样子的呢？
有人要说了，
即便什么都没有了
有了自信便什么都有了
拜托
自信从来都是建立在一点一滴的成功之上的
这么一个人
可能有自信么？
就算曾经有，
在长久的堕落消极面前
又能省下多少了呢
而希望的对方呢
对方要有理想有抱负有自信
（俩消极的人一起就剩下殉情了）
有相濡以沫的决心毅力
当然心灵还要善良
拜托
这么好的女孩还能省下几个啊
又可能有几个能看上你呢？
呃，不讨论这个，
在讨论下来估计又有进入死循环的可能
来break掉
进入下一个主题
这还是爱情么？
明显的生意啊
其实对方难道不会想
你是不是有潜力，
能不能保证将来的生活
她的实力是多少能达到什么样子的生活质量
现代人不能太现实也不可能太不现实
谁也不是十来岁的小孩子
相信相爱就是永远
经过了婚姻
更多的人不是为柴米油盐酱醋茶而头大么
然后综上所述
此男XXXXXX（评论百余字，或者十余字足以）
不足以托付终身
议案否决
呵呵
开始的风险评估，
需求分析
调查报告
结论
完全可以当做市场调研或者产品推广的模板使用么
哎
最美好的东西什么时候却需要用最市侩的角度分析
那不是一件悲哀的事情么
呃
貌似我又苏轼了（不明白者参见前面）
这是我又想起另外一句话
（写作么本身就是联想创作，想起来是正常现象）
好咖啡总是放在热杯子里品味
在一个好的环境里才能酝酿出甜美的香味
而我恰恰失去了这温热的杯
知道林林哥哥离婚了
呵呵，说起来颇为诧异
这个嫂子我还没见过面呢都已经不是我嫂子了
然后我妈问顺口问了一句话
找女朋友了没呢
没
然后甚而调侃了一句，我这条件谁看得上我啊
实话啊，说出来甚是心酸啊
但是这个悲惨的结果只有自己慢慢的承受啊，
自己的路还是自己走的
今天白天见了两个高中的同学
一起很高兴的聊了很久，聊了发展，聊了将来
聊了找个什么样子的对象才好呢
然后他们俩是都发表了自己的想法
我呢，没想法
因为我是我，我处于我现在的这个样子
没有资格说想法
我会对我的将来充满向往，
但是却依然不充满希望
我在轻松的喜剧中过我这悲剧的生活
晚上和一个大学同学聊天
竟然又莫名其妙的谈论到了这个问题
她说我有啥要求么
我说好人
呵呵，甚是笼统的一个要求啊
然后问我详细的呢？
我一下子想不起来
后来仔细想了下，我是有要求的
进而想到以前在论坛上和别人说过
以下先是一个女生说的
一直，
抱着一个很美好很美好的愿望。
有那么一个男生，
善良，
孝顺，
幽默，
勇敢，
还懂一点点小小的浪漫。
他有了不起的才气，
一支笔在他的手上就能生出花来；
或者，
他有了不起的能力，
能够轻松地办好一些看似很难的事情。
他有很多的朋友，
哥们或者姐们。
有不止一个女生向他说过喜欢，
但他却坚持要找到自己心目中的公主。
他不用太帅，
但也不能太丑；
他不用太有钱，
但要舍得省下午餐的钱给心爱的女生买下她心仪已久的小饰品；
他在生活中有主见，
但在女友面前却很乖。
他的感情生活就是一张白纸，等待着我们共同去涂画。
他觉得，感情是件很庄重的事，不只是玩玩，牵手，就应该是永远。
然后呢，当时我就应和了一篇，在写那篇东西的时候我就在脑海里构画这么一个人
我心里的她
永远
有着这么一种淡淡的想念
有那么一个女生
温柔
贤淑
快乐
明净
时而又带着一丝顽皮和任性
总有一颗仁爱而善良的心
哪怕只是一枝风中的花朵也能惹得她的怜惜
或者
总是那么的欣然的美丽
能用自己的快乐感染身边的每一个身影
不知有多少男生会暗暗的追求或者钟情
但她却要有那么一个人能让自己真的动情
她不用太漂亮
却一定要有美丽心灵耐得下寂寞
哪怕几天不上自习也能为他织一条围巾
她要有自己的主见
但在他的面前总有适时的恬静
（本来应该是还有一段的但是我实在是补充不下去了）
现在看来当时的想法
很傻很天真
真有那么一个女孩有那样的条件还会选择我么？
不
她远远有更多很好的选择
也许慢慢的我又一次坠入自己构建的陷阱之中
我在慢慢的毁掉我的人生我总在告诉别人，不要找理由理由就是借口
而我不是恰恰深陷于我自己编织的各种各样的借口之中么
我可以跑步，说我保持一种积极的心态
我可以不跑步，说要保持充足的睡眠
我可以看书，说我积极的上进
我可以不看书，累了人要劳逸结合
我可以说我要考证，可以有更多选择的机会
我可以不考证，考试不过是个过场，实力在就是
我给了自己太多太多可以逃避的理由结果呢
依然怨天尤人
依然想着进取
依然食言
依然堕落
这种事情又什么时候是个尽头
今天估计是我真的想抽烟了
难过以前从来不在家里抽烟了
转过年去便24了
24啊时间在人人面前都是平等的不会偏心向某个人
但时间的宽度却是由个人决定的
忘了是谁说的了我缺乏个女人看着那样更加客观的需要你变得更好
便有动力有监督有督促了
然后做很多事情都能继续下去
然后我便进入了这么一个悖论
没有她
所以我没有动力
所以不会有人监督我
所以没有动力
所以我不会好
所以不会有人看上我
所以我不会找到合适的她
所以我将继续这么堕落着
所以以不会有她
就在这个循环内跳啊跳的
终究的跳不出来