现在已经开始了最后一门的考试，考试啊，真的是考试，考的不仅仅是你，更是我。在你进考场的那一刻起，我终于放下了担子，我知道，不论再有什么变故，三个小时以后你都将看到我，那个更加真实的自我，一个敢说敢做的我。
仰天长啸，这个是我十分想做的一件事情，因为这份感情已经积极积压了太久，我迫不及待的想让他释放出来，在已经过去的三天两夜中我是何等的快乐又是何等的痛苦，远远不用的朝思暮想，抬头低头都能看到你的身影，也许你的复习使你过于的专注，甚而没有发现我那时时注视着你的目光。那天你说我脸红了，我说空调热，其实我心里知道，仅仅是空调热么？不，因为我有一颗激动的心，一颗万分激动的心。但是又是如何的苦楚，什么想法都不能言语。
一切的一切都告诉我，要冷静，淡定，我时时提在嘴边的一个词语，我在告诉你，更是在告诉我自己，平静。我说了你给我出了一个难题，一个我想了许久都没有结果的难题，我不知道怎么表述我心里的犹豫，我喜欢着你，深深的喜欢这你，但是我不能说，说出来其实无非两个结局，1，你答应，那我将如何如何的欢欣。2，你不同意，我其实也能安静的接受这么一种结局。没有什么必要的理由规定你。但这样子将给你带来一个多大的负担，剩下的路程似乎都会让你自己去独自的面临。不，这个结果反倒是我最最无法接受的事实，我能承受打击，但是我绝对不能让你无以为依，在你艰难困苦的时候我就是你坚实的臂膀，绝对的让你放心。忍着，说着很多无关痛痒的话题，我怕提到一点点有关感情的话题，我怕忍不住全部都告诉你，更怕那种可怕的结局，怕我辜负了你的信任，变成陌路的你。我说过我现在说话像是在隔靴搔痒，那是因为我太心有余，而力不及，在想着我那些深切的渴望的时候，头脑也变成了像塞满沙石一般的迟疑。在床上的我辗转难眠，光明完全的失去，即便就在手边也什么都看不到，就象我正在进行的经历，似是看得到你的人，触不到的你心，我幻想着你的笑语盈盈，不知道你是否感到我的压抑的气息。每天只有的两三个小时的睡眠，还时时在梦境中惊醒，曾有一段是美梦，你扑到我怀里，说你很累，想要安静，我是何尝的兴奋，笑的如此灿烂都难以掩抑，猛地睁开眼睛，周围还是一片漆黑，我还是什么都没有做什么都没有说，我是我，你依然是你，难道只有半梦半醒的时候才能幻想着和你相拥，不用顾忌。
酒非醉过难知醒，人非爱过哪知情，我觉得这段时间是对我一次绝好的历练，让我一次次的面对自己，我是不得不的面对，鼓起勇气，却要放弃，因为不是合适的时机，这两三天，你在改写你生命的轨迹，那个看似有些渺茫的希望，只要你还有一丝的希望，我就会陪着你一起努力。
现在的我思路最为清晰，我能看到一会的影像，在考完的时候我会拥着你，也许你会反抗，也许你会拒绝，但是这份感情，我觉得我无法继续压在心里。凡事不能总想悲观的方向看去，也许三小时后的我，再看到这篇文章的时候会觉得如此的稚气。幻想，继续幻想，我需要勇气，我怕接受我难以接受的事实，连这个表白都无法提起。
可笑的我，胆怯的我啊，以前总在看着距离，觉得追求你是一个遥远的未来，觉得自己配不上你。其实配不上可以有太多太多的原因，一条其实就能决定，你是否在爱的殿堂前把我想起，怕，太是惧怕了，为什么连我自己都觉得自己卑微的无以复加，短信都会变得急切的想要说点什么，却更多的是没有发出去。也许是以前的太多的东西压在心里，让我惧怕的，惧怕的去说，去争取，也许是你太优秀，优秀到让我畏惧。说这些也是鼓起了极大的勇气，不是这次的机遇，也许这一切都只会埋在心底。快乐的事情以后再说，现在到是更想看清楚那可悲的结局。你拒绝了我，甚至觉得我辜负了你，辜负了你对我的信任，再或者，你心里我只是一个朋友，一个好朋友，一个可以互道衷肠的知己，那不是喜欢不是爱，是友谊，有人说有友谊地久天长，历久弥新，但要是此时此刻它出现在我这，我只会诅咒它下地狱，狠狠的踩上两脚，然后再心疼的拾起，我觉得也许更加难以忍受所有的都失去。起码应该还有个可以和你沟通的纽带，一个可以长久下去的记忆。
ps.考试结束了，我完成了我的愿望，小小的抱了下她，说出了我想说的话，结果也跟我想的差不多，她更希望我们只是朋友而不是男女朋友。
补充了点细节，也许正是我忽略的细节，参见30楼
昨天晚上喝了点啤酒，又鼓起了勇气给她打了电话，想知道我为什么被拒绝，答案……，参见67楼，呵呵
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30楼
忽略了一个问题，我也是才刚刚想到
她和她男朋友分手是因为对方家里人反对，到现在估计半年了吧
也许她心理还是有他吧
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67楼
没有机会了，我昨天晚上才知道她并没有分手，只是考研的时候想要个人陪而已，然后看我忠厚老实就选择我了，然后
然后我就知道，在这种情况下，我做了一次小三，虽然不是主动的，结果却是想要插手别人的爱情。
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