博客

本来这里属于自己的空间，一般情况下是不谈政治不谈经济的
但是这次破例
我也希望每个看到的人都转到自己的朋友那里
看的清楚才是更重要的

ps.希望能安心耐心看完

股市你挣了钱，楼市你挣了钱。请先不要乐，你只是在为自己挖坑。说白了，你就是你的掘墓人。有钱，大家谁不盼望，但，钱是相对的，也是最靠不住的。东南亚金融危机时，有多少人哭着喊着卖出本币，兑换美元。所以你今天挣了钱，你只不过是在享受摇头丸带来的快感。还是想想如何配合国家，做一些保住胜利果实的事情吧.美金融战争早已开打，中国处境艰难！现在很多国人都很关心人民币升值这个话题，但又不了解美国迫使人民币升值的真正意图何在，现在鄙人就此浅薄的发表一下我的个人看法！相信大家对80年代的“日本经济衰退”和90年代的 “亚洲金融风暴”及“香港的香港金融保卫战”吧！也许有人会说那是国际投机集团“美国索罗斯财团”搞的，但是，你就没有想过它背后难道就没有美国政府的支持了吗？下面，我仔细分析一下这些事件的前因后果你就会明白了。从1980开始的，特别在1990年至1995年，第一名的美国和第二名的日本之间的 GDP差距是多少？日本GDP超过美国GDP的一半！这也是目前为止唯一一次其它国家和美国的经济差距缩小到一半的程度。日本人在欢呼：只要超过美国的 GDP，日本就可以恢复“正常国家”了！美国人没有吭声。按理说，日本还是美国的盟国，其经济也是美国扶持起来的，美国也没有分裂日本的必要（要分裂，二战时就分裂了，也不用等到80-90年代）。美国也不可能对盟国日本使用“颠覆性煽动”，眼看着美国是阻挡不了日本经济的发展前景的了！世界各国都在兴奋的期待着日本GDP超过美国GDP的那个“历史性时刻”！日本企业更加疯狂，美国经济的象征——洛克菲勒广场被日本人买下了！美国的精神象征——好莱坞被日本人买了！美国人民的心情一下子掉到了谷底。“世界第一”就快保不住了！美国人民的荣耀感在急剧下滑，民间开始蔓延仇日情绪。1980年，日本的GDP 就快到美国的一半了。有一件事情在1985年发生了，1985年美国拉拢其它五国（7国集团）逼迫日本签署了。以“行政手段”迫使日元升值。其实的一个中心思想就是日本央行不得“过度”干预外汇市场。日本当时手头有充足的美元外汇储备，如果日本央行干预，日元升不了值。可惜呀，日本是被去了势的太监。美国驻军、政治渗透、连宪法都是美国人帮它度身定做的，想不签广场协议都不可能。日本最后的结局大家也知道了。1985年9月的广场协议至1988年初.美国要求日元升值。根据协议推高日元，日元兑美元的汇率从协议前的1美元兑240日元上升到1986年5月时的1美元兑160日元。由于美国里根政府坚持认为日元升值仍不到位，通过口头干预等形式继续推高日元。这样，到1988年年初，日元兑美元的汇率进一步上升到1美元兑120日元,正好比广场协议之前的汇率上升了一倍。美国人满足了吗？没有。接着看下去，从1993年2月至1995年4月，当时克林顿政府的财政部长贝茨明确表示，为了纠正日美贸易的不均衡，需要有20%左右的日元升值，当时的日元汇率大致在1美元兑120日元左右，所以，根据美国政府的诱导目标，日元行情很快上升到1美元兑100日元。以后，由于克林顿政府对以汽车摩擦为核心的日美经济关系采取比较严厉的态度。到了1995年4月，日元的汇率急升至1美元兑79日元，创下历史最高记录。日元升值的后果是什么？洛克菲勒广场重新回到了美国人手中，通用汽车在这个广场的一卖一买中净赚4亿美元！日资在艰难度日中大规模亏本退出美国。美国人民胜利了！成功的击退了日本的经济进攻！我们可以从事例中看看1995年之后，日本和美国的GDP之比重新拉开了距离，而且越来越大！可能有些网友还是没有明白，日元升值怎么啦？跟我们的谈论有什么关系？日元升值，就是美国对日本的一次经济阻击战！成功的把日本20多年的发展财富大转移到了美国去了。
下面我给个例子大家就清楚了。
假设我是美国财团，我当然知道1985会发生什么，假设我在1983年吧，我用100亿美元兑换成24000亿日元，进入日本市场，购买日本股票和房地产，日本经济的蓬勃导致股市和房地产发疯一样的上涨，1985年广场协议签订，日元开始升值，到1988年初，股市和房地产假设我已经赚到了一倍（5 年才翻一倍是最低假设了），那就是48000亿日元。这时，日元升值到1:120。我把日本的房地产和股票在一年中抛售完，然后兑换回美元，那么，就是 400亿美元！在5年时间中，我净赚300亿美元！（还是最低假设）。那么日本呢？突然离开的巨额外资就导致了日本经济的崩溃！经济学用词叫“泡沫经济破灭”。这就是日本常说的：“失去的十年”。而我连本带利的400亿美元回到美国，你想一想，美国经济能不旺盛吗？！！日本“失去的十年”，却正是美国“兴旺的十年”！看看我的上表就知道了。我说的只是美国财团中的一个，其它财团呢？嘿嘿，而且我的假设还只是到1988年，如果是到1995年，日元升值到 1:79，你我能想象美国在这场经济战争的胜利中，到底从日本刮走了多少财富？　美国赚够了，日元现在又重新回到了1:140的位置上，美元的坚挺依然和 30年前一样！美元暂时性的贬值，并没有损害到美元的国际地位。这场美日的经济战争，以美国完胜而告终！！美国人玩上瘾了。1998年，同样的手法在东南亚四小龙四小虎身上又来了一次，这就是亚洲金融风暴！唯一不同的，这次不需要广场协议了。因为亚洲这些小虎小龙的外汇储备们直接阻击就可以大获全胜！但是，还是没有战胜财大气粗、军事强盛、奉行霸权主义的美国，结局大家也看到了，东南亚货币在先升后跌中，经济发展的成果被美国抢掠一空！！唯一市场硬挺住了索罗斯的进攻而没有经济崩溃的就只有回归后的香港，保住了香港几十年的发展果实。当时索罗斯发动世界舆论（包括香港舆论），大肆攻击香港政府（中国政府）“行政干预市场”，违反市场经济规则、没有民主自由，要是当时中国屈服于世界的舆论压力而不运用“宏观调控”进行入市干预，那将酿成大祸，又不知道要有多少国人向当年的日本那样因破产而跳楼自杀了！
当时的曾荫权后来说过：“决定政府入市干预的前一晚，我坐在床头哭了，不是为我自己，而是怕这个决定如果错误了，害了香港，我怎么向中央政府向市民们交代。”大家现在知道为什么美国一再要求他国“新闻自由”、“市场经济”、“民主人权”是建立在自己利益的基础上了吧，知道我国的“宏观调控”政策的正确性和优势所在了吧。美国停手了吗？没有，因为我过综合势力的增长国力的增强威胁到了美国的根本利益和“世界第一”的权威，近来“中国公开支持因儿子丑闻陷入困境的安南，指责美国故意借题发挥进行人生攻击。”就是最好的证明。所以美国心里就不痛快了，就要整人了，现在强迫人民币升值就是消弱中国的第一步，各位明白了吗？知道为什么中央政府突然狂力打压上海和

俺终于开始工作
不知道是幸运还是不行

幸运，很容易就找到了工作
不幸，工资开始较低

幸运，要求提工资，老板就答应了
不幸，不知道能否实现

幸运，有人带我
不幸，教导的更多的是销售的技巧，而不是技术

幸运，有很多锻炼的机会
不幸，什么都要做

幸运，我并不觉得痛苦
不幸，尚未看清出路

上班不到半个月
从推广，销售，电话联系，走访网吧，面谈，柜台，技术支持，上门维护，售后
(*^__^*) 嘻嘻……
似乎能做的都做了吧
还有搬运工，今天还有过搬两个48口交换机.16口路由的经历
这种锻炼
估计没有几个人有这个机会吧
但是实际上呢
我还是有太多的迷茫啊
虽然俗话说要从小事办起
但是还有另句话叫做出名要趁早
我一天到晚都在做这些
要做到猴年才能干到后面的那些啊
头有点大
这样子起点太低，爬起来也太慢了啊

似乎应该跳跳
让自己去奔向自己还未达到的地方
这里
太清闲
指心的清闲，身体的疲乏
我不应该如此的
应该换换，也许我更喜欢精神的疲乏身体的安静

做到仁至义尽，然后开始我新的征途（不是游戏~~~~(*^__^*) 嘻嘻……）

ps.记录小事一件，绝对原创哦

某天接到电话，

“我是联想公司，我们接到你的简历，你应聘XXX，明天有时间么，可以安排一个面试”

“ok，什么时候那里”

“下午两点，上帝西路……”

“貌似西安没有这个地方啊？”

“哦，我说的是北京啊，您不在北京么？”

“抱歉，不在”

“那不好意思了”

回头想想你的温柔，还有什么不能接受

以上歌曲和本文没有任何关系，
只是忽然想起而已

考研结束了
也许别人会说，没啊
还有2门的

是啊，对别人来说如此
但是我的考研路已经结束
我像一个逃兵一样的丢盔卸甲的逃跑了
本以为自己会很坚强的战斗到最后
战斗到最后一秒
然后洒脱的笑笑
酒后也能猖狂一会
不就是考研么，能奈我何
但是不能
甚至在第一门结束的时候我就已经崩溃了

溃不成军的逃跑了

考研对我来说是什么
一枚幸福的重磅炸弹？

这个比喻还真xxx的贴切
本来我生活像一潭死水
我没有奢求
没有希望，
就那么打算着迷茫的混日子

但是考研就那么从天而降
以前甚至都没有些许征兆的

我的生活被打乱了
也可以说是调整了
有了目标
有了奋斗的方向
人也变得精神了

那时候真是想下都挺兴奋的
似乎又充满了活力

人说幸福总是短暂的
再或者说人们总是人为的认为是短暂的
总之那段无忧无虑的
天真向上的学习的时间是很短暂的

下来呢？
继续发疯
风一样的跑到上海
没有亲人
朋友一个
我怎么过的呢
坚持
努力
还有淡淡的幸福
每天走路40分钟，上课8个小时
自己还要再学2-3小时
没有空调背后热起了痱子只能侧着睡
书包带上都有汗渍干结的白色盐巴
但那是幸福
我似乎看到了自己的方向
我觉得我是在向正确的方向走着
即使速度比较缓慢
但是看到了光明

从上海回来的时候我告诉自己
你有50%的把握了
有人统计过当一件事情有50%的几率的时候
人们努力的动力是很大的
我也是

下来呢
炸弹终究是炸弹
带着幸福
也将带来痛苦

很多事情是不能不面对的
不能不去想的
比如说
责任
将来

分手
这个我看来唯一的选择放在了我面前
我只有面对

爱情这个东西在我看来总是很飘渺
或者说是折磨人的
没有几个人是真真正正的懂得
或者说是完完全全的享受的
总要让你遭受些痛苦

这些看似的只言片语包含了多少痛苦
似乎包含着我一辈子都无法坦然的东西
不止有我自己的忧愁难过
还有更多的对令一个人的内疚负罪
一次一次的折磨
一遍一遍的抽打
精神在一天天的形成枯槁

很多事情像顽疾一样
周而复始的发生着
当我以为可以完结的时候
却总会给我点“意外惊喜”
一次又一次的惊喜啊

人的神经又多么的坚强
不知道
但以俺的理解
决然比合金钢碳纤维纳米管之类的东东结实多了
当俺什么想法都没有的时候
就差没找辆车撞上去的时候
只要有一只手轻轻的一拉
这神经就又连上了

我的人生不能那么结束
还要坚持的
我的考研路还没结束呢啊

看看时间，恩还有半个月左右
半个月
一个讽刺的时间

小子，拼去吧
半个月你能折腾个鬼啊
不拼
小子以前不是看你挺嚣张的么，
都说了你没坚持下去的勇气的，
让我说对了吧
我本不想让别人看扁的
现在呢？
别人不看扁我我自己都会看扁我自己

要说学我什么最有把握
算是政治吧，自己看的多
也较好答
昨天去考了
呵呵三个小时的卷子我一半的时间不到就做完了
真正复习过的人都知道我说的是啥意思了

就这么着
我觉得自己在考研面前再也站不起来了
显然也无法傲然于考试的最后一天
怅恨久之于书桌之前了

我成了逃兵
成了诺夫
我又回到了一潭死水

那个堕落的无可救药的人

我痛恨这种状况
痛恨自己
决然不痛恨别人

回头看看你的温柔
考研让我欢喜让我忧
且忧是主旋律主基调与结尾

低头看看脚下
我又回到了我的一亩二分地
回到原点

似乎应该找找工作了
不应该再给自己什么借口了

没法走一条路
只有另条没得选择的路可走了

首先诅咒下该死的rabo2.0
至今为止我似乎只成功的登陆过三四次吧
本来是挺好一软件
但是总让人登陆不上去就郁闷死了
搞的我又要开网页什么的

废话归废话
在路上是我最近的QQ签名
不知道为什么
我总感觉我是在路上
看不到起点
（貌似应该从出生起，但是出生的时候什么也不知道的，不能算做是起点）
也看不到终点
（谁能看到自己死的样子啊，难）
就这么迷迷茫茫的过着
什么叫日子
24小时？
时间的长度是固定的
但是宽度确实人为的
于丹的这句话我听了一次又一次，
就是不知道自己的这个宽度又有多少
==
白板上去写一笔
转眼距离上一次的写东西已经不知道是多久了
但是距离六级，距离考研的时间确实是越来越少了
我害怕时间
害怕时间的流失如水一般
其实我本想说如马桶里的水一般
一按
刷的一声n多东西就那么过去了
我怕数
数我已经与别人差距了多少
恐惧
恐惧的面对自己
我说我是个坏人
其实不全对
实际上我应该说我自己是个懦夫
很多事情不敢面对
朋友亲人前途
当然还有该死的书本
不知道谁说的书本是最亲密的战友

前几天还在劝别人
其实就两个人
一个人是想合一个人是想分
悲欢离合啊
每个人都有自己的痛苦自己的快乐
暂时看来两个人的情况还都不错
不至于我担心的

对啊
我最应该担心的是我自己的

我有时候很想写点东西
但是总不能鼓起足够的勇气
前面说了么
我是个懦夫
但是我今天为什么又能想起来要写了
为什么
也许是我错过了不少
又将错过更多的缘故吧
自己也不忍心看自己就那么继续堕落下去

知人者智知己者圣
这前半句是别人的，后半句是我自己创作的
又有几个人能真真正正的认识自己啊
都是走在认识自己的路上

每次和自己聊天总觉得是一种放血
没有人能说服我
别人了不起是面上的
说服了可能也存在心里的不忿
但是自己呢
不知道
（貌似这成了我最近非常经常说的一句话）
估计也难
一个和你见闻谋略皆相同的人在你面前
你是不得不肃然起敬的
害怕
担心
恐慌
忧虑
都有之
很多不能对别人说的话却可以反复和自己讨论
直到那天讨论的神经失常
那时候两个就都云里雾里了
呵呵
也是一番好玩的情景
回来
继续想想
俺在路上
是一种行动，一种精神
一种敢作敢为的勇气
我有么？
有
大概是有的
想想我最好的一段时间
貌似是初中高中毕业的时间
当然要是范围广点的话应该也算上大学时候考试之前
那时候心思都是十分的单一
单纯
一个内容学习
似乎学习对我来说是一件快乐的事情
其实也是
以前是没有什么好想
学习外还是学习
大学呢
学习外的事情太多了
但是都属于纷繁复杂的世界
太痛苦太庞杂了实在是懒得想
所以学习是快乐
还有点忘了提及
那就是在行动中而不是在忧郁
那天听了一个人说的话
当当上面有120本告诉你如何创业的书
但是你绝对不能看完这120本书在创业
我想了想
似乎我经常性都是在策划
真真正正的实行的却不多
上个学期听陈安之的东西
增强行动力
我觉得是非常好的东西
我每天都在一种积极的状态下生活
看起来也很精神
我每天都有每天的目标
每天都有每天的收获
即便收获不如预想的多也还是有不少的

现在呢
一天到晚生活在忧郁徘徊
迷茫失落之中
害怕
害怕自己伤害了的人
害怕关心自己的人
害怕自己让所有人失望
再或者害怕自己
害怕自己看到真实的自己
学而不思则罔思而不学则殆
我现在简直是又罔又殆
什么都没有的空度日
以前我还说过一句话
我脑子在空转
不知道在想什么
不知道在向那个方向
甚至不敢让脑子驰骋去
看到那些痛苦的结果会让人难过
看不到了也会
只不过一个是惧怕另个是恐慌

心里咯噔一下
可别死机了

但是不面对自己是不行的
不论是于丹还是陈安之都说过一句话
行在当下
没有行动的任何东西都是空洞的无味的
没有任何可以左右我们的人生
除了自己的意志
如果没有一个正常的思维
不论是考研四六级还是别的什么以至于自己的人生
都将是失败的
只有认识自己别荒废现在才是

马上做，立刻做就是这么一个意思

似乎该总结了

对那些我伤害过
正在伤害
或者即将伤害的人
说“对不起”
我知道这句话是孱弱无力的
但是我能做的也只有这么多
更多的看不到的只有我内心对自己的谴责
相信我，我不会对别人手软
自然对自己也不会轻饶
内心的拷问也将是严苛的

对那些关心我的朋友们
真诚的说声“谢谢”
我会坚持我会努力的
也许会摔倒
但重要的是我还将会爬起来

对完别人也该对自己了
lj挺住，我没有放弃你就不能放弃
甚至我放弃了你也不能放弃
可能会有咱俩都放弃的时候么？
太阳侵吞了地球再说
现在不还是在路上么
不坚持到终点怎么知道谁是最后的赢家。