作者： whosb

我越来越欣赏那些爬格子的人了
他们用文字表露心声
用文字来呐喊咆哮
用文字来切切私语
用文字来鞭笞
用文字来嘲讽
一腔的的愤恨
尽可以宣泄在那白纸黑字之上
转瞬件便可感天泣地
在文字之中他们便是主宰
可以控制一切
一个人的生命
荣誉
快乐
幸福
这一切的一切都主宰在作者的手里
有些讽刺的意味
在一时之间不再有上帝
或者说自己便是上帝
翻手便是云雨
甚至更简单只要简单的几笔几画
一切便可以会飞湮灭了
我为他们而感慨
甚至有一些深深地触动
在世间的长久的软弱无力
让我麻木让我茫然
何时何地我也能成为主宰
文字里我可以
我可以写出喜怒哀乐
可以写出悲欢离合
我可以让他幸福的上天堂
也可以让他痛苦的下地狱
我可以享受一种玩弄于鼓掌之中的快乐
太长的世间都是按照别人的意愿在走我的路
我的人生又是在那里
迷茫痛苦苦闷憋曲
当一切的一切都让我无法忍受的
我选择的是什么
逃避
可怜
可笑
什么是可以逃避的?
鸵鸟把头埋在沙堆之中躲避豺狼的袭击
它逃避得了什么
什么也没有留下?
是肥硕的屁股留给敌人
羚牛在受到猎豹的追逐的时候选择的是什么
拼命奔跑
结果呢?
还是有一定数量的羚牛要葬身豹口
他们可怜吧
可笑吧
为什么自己的生命总不能被自己所主宰
总有比自己更强大的物种的存在
他们所做的一切似乎都是无谓
无意义的但是他们似乎又什么都没有可做的
鸵鸟说是鸟但并不会飞
即使逃跑也不一定跑的掉
羚牛会跑但是他们的敌人猎豹
却能在4秒内从0加到96公里每小时
这是当今最厉害的汽车也难以企及的速度
他们能做的只是拼命一搏
即使面队的是死亡
像我等弱小的生命在世间是何其的痛苦
遭受折磨
我听过这样的故事
母狮子在找到幼小的羚羊的时候并不会把它吃掉
而是刁回洞穴
然后教导小狮子捕食的本领
有趣还是残酷
弱小者连选择死亡的权利都没有
连死都是要被折磨

海水
矿物质
营养物质
藻类
水生植物
食草类的鱼
肉食的鱼
鲨鱼
鲸鱼
人

每一级似乎自己都在被上一级所主宰
到了人呢?

我
家长 老师 长辈
家长的家长 老师的上司 长辈的长辈

慢慢的慢慢的人们被一层一层的制约着
然后便是人与人的关系
人与人的社会
再到后来自己慢慢彻底的融入进去
也成了别人的网
也把自己套进了更大的网

一句话没有自由
并且市被别人掌控

怕了
真的怕了
当知道自己走投无路的时候人们会悲哀
会恐惧
因为对未知的恐惧
就像忽然走到一个死胡同中
或者掉到一个袅无人烟的地方的时候会是如何的恐惧

我躺在深深的冰层下面似乎看到了光亮
有着晶莹剔透的憧憬
一切的一切压在我的身上
却连呼吸都困难更说不上能有所移动
没有方向没有出路
难道有的只是等待?

不知什么时候才能成为自己生命之书的执笔人
为自己谱写华丽旋美的乐章

回到家要算的话也有一个月零一天了
我做了什么？
吃、喝、睡觉、看书、看电视
似乎连一点正经的事都没有做过
简直就是废物
一天到晚把自己埋没在虚幻的文字世界之中
麻痹自己迷惑自己
一些时候甚至怀疑自己是不是只是出现在某些人的书中
以前说过如何证明自己的存在
难道只是别人记忆中的些须残存的影象吗？
我越来越觉得活的失去自我了
我在躲避
躲避着很多东西甚至躲避自己
以前有过
却没有现在的这么炙烈
不知道该用什么样的言语形容自己的状态
颓废？
不，我不颓废
因为我还活在我可以存在的轨道上
更说不上堕落
我没有让自己滑向某处深渊
但是我知道我不在自己的轨道上
我的轨道本应该是冲向蓝天
那里才是我的向往我的天堂
我可以展示双臂美丽的霞光
不为炫耀只为能奔向自己的方向
现在的我
在沼泽地里踟躇忧郁蹒跚
就是这样
感觉有些韬光养晦
可是没有锋芒又有什么好韬光养晦的？
我呢？
我的锐气呢？
勇气呢？
毅力呢？
不屈不挠的精神呢？
消逝了
随着时光的流失消逝掉了
为什么？
本以为随着时间的流水
剑会越磨越亮
越磨越锋利
现在看来却大不相同
剑先会变的暗淡
然后有班驳的锈记
然后通体暗红
再然后支离破碎
再到后来连剑柄的影子也难以寻记
这就是我慢慢陨落掉的彗星
真是高台自己了
彗星可以有美丽的彗尾
可以在生命的最后时刻迸发出一生的光热
灿烂的走完自己最后的时刻
那是一种美丽生活的美丽
无故的灿烂的美丽
无可比拟的美丽
我能向往吗？
不能
没有那个资格
就像有一种奇异的花草
只有圣贤的人才能看到她的美丽一样
我不配，没有那个资格
我好象又是在贬低自己
是也不是
是是因为确实是在说自己
自己也许没有那么糟糕
不是是以为自己要是没有意识到自己的愚笨和丑陋
那便连骂自己的资格都没有了
我说自己丑陋似乎有些对不起自己的父母
他们给我一幅其实还看的过去的长相
要说丑陋实在冤枉
我说的丑陋是心灵的丑陋
我能看见心灵在一点一点的被蚕食掉
甚至能听见时间那咬啮的声响
却无能为力
也不想阻止
来吧
吞噬掉我的灵魂
只留下这具腐臭的躯壳
不知道在什么时候
我的信仰
我所坚持的东西轰然倒塌
整个身躯便狄的倒塌了
想要扶也扶不起来
如同抽去骨头的烂肉
不怕失败
怕的是失去方向
我现在便是
有什么可以刺激我的神经
什么足以刺激我的神经？
我还为什么而心动
我还会为什么而伤神
没有
我越来越能体会到无望的恐惧
在这种恐惧面前任何人都是渺小的可以忽略的
击倒了还让人难以觉察
而且失败还是一次又一次的
没有反击的机会
无望的恐惧令人心惊胆战
令人毛骨悚然
又令人躲无可躲
时刻包围着你
思想一时或一刻的松懈都将导致最终的失败
一时的失败不可怕
输给无望便是永久的失败
是谁也无法不为之动容的恐惧

现有一嫌犯
姓名xx望各位女生敬而远之
以防遭遇不测

该人本来性格淳朴善良
为人正直
对人更是直言不讳
做事果敢
兼具心思细密
外加一股无名的锐气
以及不可一世的自信
为人不好大喜功
却也勇往无畏
亦敢做敢当
本为良朋益友不二选择

却因一事性情大变
做事畏首畏尾
拖沓不止
说话时时唯唯诺诺
欲事多推脱
处世狡诈
多算计
又观之猥琐
目多无神而恍惚

虽非穷凶极恶之人
但亦非善类
易避而远之尤其是女生更要小心
万一有所闪失
盖不负责

先纪念一下吧
我20了
经历了20个春秋
度过了很多的快乐与痛苦
虽然还没有像佛家一样大彻大悟
但世间的一些事情却也看出了个大概
总结起来确实极其简单的两个字
遭罪
有很多时候我觉得上天在折磨我
反观别人
又有几个人可以全无忧虑的活在世间
没有
至少至今尚未有幸一见
应当是没有的
活了这么多年才想明白实在有些白痴
怨天尤人有个P用自己不努力没有任何人能帮助自己
本来应该纪念一下自己的20岁的
想想可笑有什么是可以值得纪念的？
难道是耻辱失败
那样的话还是不要写的好
应该写上荣誉奖励
用于自我的激励与暗示
但是实在觉得没有什么好写的
20岁的纪念
20岁的快乐
20岁的痛苦

自己去体味

实在不想说
那段事是我长久的痛深深的痛
我不愿记起的痛
也是不愿忘记的痛
酸甜苦辣我什么没有尝试过
世间百味其实还应该加上无奈和萧然
又一段爱决然长逝了
为什么要用又呢
这是我不得不去面对的问题

我早对自己下了定论
我没有资格去爱
内心却偏有不甘
事实证明了
我活该

心

累了

痛了

死了

不知道什么时候自己会变的冷血
不知道什么时候自己会变的自私

人死莫若心死

我什么也不能给你也许只有这颗心做爱的殉葬人
陪伴走完最后的不归路

雨中银丝万千飞
云淡梦清欲恐醉
纵有天神怒吼之
难使狂徒放玉杯

（节选）
很有幸，
我暂时的跳出了这个轮回，
站在了一些的外面。
这样说好象自己有点不可思议，
但是最起码在我写这些东西的时候我很清醒。
我知道自己在干什么，
在想什么。
这种清醒又能持续多久呢？
一小时，2小时
再或者更短，只有几十分钟
我希望能一直清醒下去
这又有什么意义？
一旦事情看的太清楚
生活便会被自己所累
说到头来，
糊涂到成了真实

可以暂时离开，
却永远无法逃避，
当然要是你想
你可以选择死亡来对抗
有些徒劳又有几分惬意
刚听到海子的诗
“面向大海，春暖花开”
我心理便是一震
我感到了一种美清晰的美，
超凡脱俗的美
我问老师海子现在在干吗
老师说他自杀了
我觉得很正常
似乎我已经预料到了，
活的这么清晰的人是无法活的长久的

历史中的黑色7月，
现在已经变成了黑色6月，
回想一年前的今天，
一年前的此时此刻，我
正在激情飞昂的准备着考试的用具或者吃着早饭，
是的，那天的早上也是阳光明媚
我脸上洋溢的是笑容
是自信的笑容
虽然心底有着深深的悲痛，
但我知道这天将改变我的命运
我觉得自己像个斗士
尽管身上挂着彩
这却并不会影响我的好心情
我知道我自己跟着的是拿破轮

今天回想起过去的一切不免感伤
是那只命运的轮盘将我摇向了这里
是什么让我选择了那么一位可能辉煌却终将失败的将军
我来到了这里
一个宁静的小城镇
原来我的血管里流淌的是钢水
时时迸发出激情的光芒
在氧气下剧烈的燃烧
我总相信自己会像流星般
灿烂的划过天际
哪怕遭受炙热的鞭打
把我化做尘埃也再所不辞

现在或许血管中依然是钢水
冷却的钢水
黑黑的冷冷的静静的
是这坐城市冷却了我
是她的安静祥和禁锢了我
这样一个小城镇
不在有你死我活的拼杀
不在有血流成河的战场
有的是人与人的淳朴
人与人的和睦
也许这正是我所需要的地方
好让我再次的打拼

洗去铅华的我不再灿烂
忘却才是我唯一的温暖

付
祝愿天下高考的人都有好的成绩和未来

我躺在沙床上
是如此的舒服
可以尽展四肢
睁眼
看到太阳的美丽
后背传来袭袭的凉意
那不冷不暖的感觉
真是无法代替
久久的沉溺在惬意之中
直到发现自己再也无法爬起

我不愿去面对自己
让他在天空自由呼吸
我不愿去面对自己
让他在一角放肆哭泣
何必
何必去掩饰自己
面对的终需面对
谁又能一直逃避
我要慢慢的拯救自己
让自己走出噩梦的牢笼
又也许永远也走不出去