这次是两个文章都署日是六月六日
六月六日 晴
今天早上起来太阳格外的红
格外的暖和
是么？
难道昨天的太阳就没有今天的太阳灿烂么？
难道太阳存在的50亿年以来不是那么灿烂的么？
不，不是
太阳一直就挂在宇宙中的一角
从未停止的灿烂的燃烧着
只是我的生命中多了许多乌云
遮住了太阳的光辉
今天为什么又这么晴了？
不清楚
难道是有什么好事么？
我自己都已经记不下了
有的生活中还是一片惨淡。
对有些事情有些后悔
怜惜
但我知道这一切于事无补
所以不常想
对待生活虽然有时有消极的念头
但是更多的时候我还是满脸灿烂
我一边告诉别人我的生活有多么的痛苦
一边咬紧牙关继续的坚持
要是别人经历我所经历的打击
估计早都垮了（现在看来当时还是太嫩）
但我不同
我有过
萎靡
灰心
难过
但我从来不会放弃斗争的权利
有些时候我已经是极度的灰心
但是脑子里还是残存着那么一点孤傲的
“看松本非林间木”
我相信自己
自己就一定能成功
我是谁
我是我啊
太阳都能一直不懈的对我灿烂的微笑
我又有什么做不到的？
六月六日 也许是晴吧
有时不得不承认
我起来决然看不到美丽的太阳
我们的楼又不是在阳面
起来感觉到的只有暗暗的阴沉
进厕所洗脸的时候天是一片漆黑
灯爆了
我运气不错
不是在我进去的时候爆的
老天爷要戏弄我
要惩治我
说不定他本没有那么多心
被我一句句的诅咒气得也想折腾折腾我了
我又想起了“天将降大任于斯人也……”那首词
确是
伟人英雄决然没有轻易成功的
但是更多的人是承受了艰辛依然无法成功
那不就是上天的偏袒
对少数人的爱怜么？
很可惜
我不是他照顾的对象
生命像蜡烛一样慢慢的燃烧着
我觉得我的周围是没有21%的氧气的
不然我的燃烧是不应该那么的吃力
生活可曾给我片刻的喘息机会
有，也许给过
零星的一点半点的恩惠
折磨我的日子肯定还在以后
无休无止无终无结
那天做深呼吸
想一饱清晨空气的美丽
当吸到原来的1/3的时候我停住了
我的胸口隐隐的作疼
不是那种因为肺呼吸充分时挤压的
而是来自胸腔内部的痛
我以为是自己的错觉
再来一次更使劲一些
痛，依然还是痛
在努力一些
到了原来3/4的时候
我便无法容纳更多的空气了
肺部已经严重警告
疼痛的我要交出来了
是什么
是什么剥夺了我自由呼吸的权利
再试，一次又一次
我都无法吸足空气
一直试验到咳嗽不止才停下来
舍友都在奇怪我怎么突然的咳起来
我没有解释
什么都没有说
难道告诉他们我肺部的积怨我心中的痛苦
不，我只是那么一笑
我觉得看见我笑的人一定觉得我笑得很尴尬
如何能让我笑得坦然。
笑得时候我看见了烟
这个杀手
是他谋杀了我的肺
在没有他的时候我还是能自由呼吸的
但是现在就不了
转念一想便没有什么了
当我踌躇彷徨难过痛苦的时候
我会吸烟要用身体的痛大过心里的苦
而那些虚幻的东西便一点一点的积攒在我的肺里
慢慢的也有少变多
终有一天痛苦会反噬其主
我会死在他的前面
一个人被世界打垮
被周围环境打垮
被一切的事打垮
在写这些东西的时候胸口依然隐隐作痛
似乎再说他绝不会离开我
也不会减少对我的侵蚀
而我要做的便是坚持不被打败
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