也许我注定孤单
注定堕落
（本来想起这个名字的后来发现有标题党的嫌疑就省了）
知道林林哥哥离婚了
呵呵，说起来颇为诧异
这个嫂子我还没见过面呢都已经不是我嫂子了
然后我妈问顺口问了一句话
找女朋友了没呢
没
然后甚而调侃了一句，
我这条件谁看得上我啊
实话啊，说出来甚是心酸啊
但是这个悲惨的结果只有自己慢慢的承受啊，
自己的路还是自己走的
今天白天见了两个高中的同学
一起很高兴的聊了很久，聊了发展，聊了将来
聊了找个什么样子的对象才好呢
然后他们俩是都发表了自己的想法
我呢，没想法
因为我是我，我处于我现在的这个样子
没有资格说想法
我会对我的将来充满向往，
但是却依然不充满希望
我在轻松的喜剧中过我这悲剧的生活
晚上和一个大学同学聊天
竟然又莫名其妙的谈论到了这个问题
她说我有啥要求么
我说好人
呵呵，甚是笼统的一个要求啊
然后问我详细的呢？
我一下子想不起来
后来仔细想了下，我是有要求的
进而想到以前在论坛上和别人说过
以下先是一个女生说的
一直，
抱着一个很美好很美好的愿望。
有那么一个男生，
善良，
孝顺，
幽默，
勇敢，
还懂一点点小小的浪漫。
他有了不起的才气，
一支笔在他的手上就能生出花来；
或者，
他有了不起的能力，
能够轻松地办好一些看似很难的事情。
他有很多的朋友，
哥们或者姐们。
有不止一个女生向他说过喜欢，
但他却坚持要找到自己心目中的公主。
他不用太帅，
但也不能太丑；
他不用太有钱，
但要舍得省下午餐的钱给心爱的女生买下她心仪已久的
小饰品；
他在生活中有主见，
但在女友面前却很乖。
他的感情生活就是一张白纸，等待着我们共同去涂画。
他觉得，感情是件很庄重的事，不只是玩玩，牵手，就
应该是永远。
然后呢，当时我就应和了一篇，
在写那篇东西的时候我就在脑海里构画这么一个人
我心里的她
永远
有着这么一种淡淡的想念
有那么一个女生
温柔
贤淑
快乐
明净
时而又带着一丝顽皮和任性
总有一颗仁爱而善良的心
哪怕只是一枝风中的花朵也能惹得她的怜惜
或者
总是那么的欣然的美丽
能用自己的快乐感染身边的每一个身影
不知有多少男生会暗暗的追求或者钟情
但她却要有那么一个人能让自己真的动情
她不用太漂亮
却一定要有美丽心灵
耐得下寂寞
哪怕几天不上自习也能为他织一条围巾
她要有自己的主见
但在他的面前总有适时的恬静
（本来应该是还有一段的
但是我实在是补充不下去了）
现在看来当时的想法
很傻很天真
真有那么一个女孩有那样的条件还会选择我么？
不
她远远有更多很好的选择
也许慢慢的我又一次坠入自己构建的陷阱之中
我在慢慢的毁掉我的人生
我总在告诉别人，不要找理由理由就是借口
而我不是恰恰深陷于我自己编织的各种各样的借口之中
么
我可以跑步，说我保持一种积极的心态
我可以不跑步，说要保持充足的睡眠
我可以看书，说我积极的上进
我可以不看书，累了人要劳逸结合
我可以说我要考证，可以有更多选择的机会
我可以不考证，考试不过是个过场，实力在就是
我给了自己太多太多可以逃避的理由
结果呢
依然怨天尤人
依然想着进取
依然食言
依然堕落
这种事情又什么时候是个尽头
今天估计是我真的想抽烟了
难过
以前从来不在家里抽烟了
转过年去便24了
24啊
时间在人人面前都是平等的
不会偏心向某个人
但时间的宽度却是由个人决定的
忘了是谁说的了我缺乏个女人看着
那样更加客观的需要你变得更好
便有动力有监督有督促了
然后做很多事情都能继续下去
然后我便进入了这么一个悖论
没有她
所以我没有动力
所以不会有人监督我
所以没有动力
所以我不会好
所以不会有人看上我
所以我不会找到合适的她
所以我将继续这么堕落着
所以以不会有她
就在这个循环内跳啊跳的
终究的跳不出来
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