不知道因为什么
似乎爱情并没有被完全埋葬
也许是坑挖的不够深
也许爱情的枝枝叶叶散落的太广泛了吧

今天想说的东西不多
似乎就是把平时散落的零星收集起来
然后焚烧
因为我不再想见到他们

看到她背了一个新书包
本没有什么奇怪的
但是我想起了我答应过的
要给她买一个书包
因为原来的书包带太细了
背着不舒服
本来想的是多么好
等这一阵子忙完
最好是用自己的工资买
这样更有意义
但是没有机会了
在我还没有来得及攒够钱的时候
她便离开了
也许也好
省了几十块钱

还有她让我给她唱歌
童话
还没有学会
她便离开了
省得学了

还有一些事情但是时间不多了
下次写。

撒一把土看风的方向

又闪了几天，这几天可以说吃了不少苦，
几乎没有什么时间去想什么情呀，爱呀。
仓廪实而知礼节，
饭都没吃饱，
何来那些力气想那些事情。
吃苦也有一个好处，少生了好多气。

有必要写一下自己的打工了,
毕竟吃了那么多的苦了，
首先旷课N节,
而且还要继续旷下去。
其次才是身体上的劳累，
每天起来要点操，还要上课。

对我而言一天24小时根本不够用，
学校的事班里的事，
太多的事情要去处理。
有很多事情已经忙不过来了，
想想确实缺点什么，
对自己的认识，
我对自己正在慢慢的生疏。

刚才在路上在想一个问题，
老妈对我这样打工上学有什么看法，
同意还是反对.再或者都没有什么关系，
我已经早都是我了，
当许多第一次过后我就不再是小孩了，
虽然外表看来还有不少的孩子气。
很多事情总要自己面对，
自己抉择。
学习这条路还是要走的，
虽然电子行业学历不是最重要的但是没有却会差很多。
在学校，只是需要一个好的学习的环境而已。
我希望大一之内能用自己的工资养活自己，
那些带家教的人我决的很没有意义（将来要当老师的除外）
我觉得我现在做的是值得的。
走出自己的路。
500-1200这是多大的一个度呀。
应该说是0-1200我希望大二前能达到一半，痴人说梦~。

在想一个问题，
我前几天的东西是为了什么，
只是纪念吗？
或者说是缅怀。
我不想不愿，
没什么，
一段逝去的苍白的爱情就那么值得纪念吗？
不，忽然有种想法终止这个墓志铭，
或者再坚持一阵子，
坚持到下一个“爱人”（我爱也爱我的人）的出现。
再或者就是痴人说梦，记记生活中的点点滴滴不也挺好。

我是否会祝福他们？
不会，我没有那么宽宏大量或者说虚伪，
我不高兴就是不高兴，
我在躲他，
他也好象在躲我，
我们都伤过彼此，
当然这本无可厚非。
事情就是这样，
当然还有我爱过的人，
可以用爱了。
再不用就要随时间掩埋掉了。

最近会写东西

时光真可用飞逝来形容，
转眼间N天已经过去，
在这过去的几天里，
我做了多少，
又有多少事是要做而没做的已记不得了。

用忘却来纪念记忆，
真是一个绝好的想法。
但我不能，
太好的记忆总是让我什么事情都历历在目，
想忘都做不到。

本来是用来纪念爱情的文章却越来越像在总结生活，
其实也没什么，
爱情就像依附在生活这棵大树上的蕨类植物，
要研究她也就研究了。
昨天，
或者是前天，
应该是前天了，
昨天当了一天的老师（监考）。
在网吧打CS，这基本是我最喜欢的游戏了，
玩的很爽，赵，国辉也来了，
让他们看到我的战绩会使我觉得很高兴，
就像打仗的时候让队友知道自己杀了多少敌人一般。
赵的一句话彻底扫了我的兴致，
“不要回头，董和余在后面。”
我心里先是咯噔一下，
说不出来是什么感觉，
内疚？生气？或是别的什么，
却是语言形容不出的。
接着CS打的出奇的臭，
真是做事决不能三心二意，
CS也不例外，
那怕只分出一点点心也不行，
而且这次决不仅仅是一点点。
战绩一落三丈，
更是越打越失败，
越失败越打不到人，
我却是想着他们，
本应该用“你们”来写的，
但是发现并不合适，还是他们好些。
借故站起来看赵，
看似不经意，
其实居心叵测的回眸一瞬，
我的视力好加上敏锐的洞察力（自己吹的），
也就零点几秒钟就看到了。
本来看不到也许更好，
因为赵有时会开一些无关紧要的玩笑，
刚才完全可以是他的玩笑话，
但看见了也未尝不好，
我可以确定你应该是回到了他的身边。

这种感觉就像拿一个榔头敲向瓷器，
先是清脆的一响，
然后是瓷片碎落的声音。
令人奇怪的是第一声确实很清脆，
但是没有瓷片掉落的响动。

那件瓷器是我的心，
但是他已经钢化了。

我想别是锤子，
就是压路机从上面经过应该也问题不大。
虽然一锤子我挺住了，
但是毁了我CS积攒已久的好心情。
EXIT。
退出可游戏，聊天吧。
不知从什么时候起我已经习惯了隐身上线隐身下线的习惯，
也许是在某年某月某日吧。
在QQ上给杨说我分了。
杨可以说是我高中时候最好的朋友，
当我身处幸福的时候我回告诉他，
让他分享我的幸福，
当我难过的时候我也会告诉他，
他会帮我分担，
这就是朋友。

你在开始的时候便不怎么想让别人知道咱俩的事情，
难道你已经预料到，
咱俩将是一个不能持续的太久的“童话”（我还没有学会如何唱，但似乎已经不那么重要了。）
是我太傻，早应该看出的，
你接受我后一段时间便失去了感觉，
失去了爱的感觉，
而我呢，
像一只醉在酒坛中的苍蝇，
只知道高兴，
却不知道自己将命丧黄泉。
现在想来，
你那些不经意的举止，
我本应该看出你的想法意图的，
精明的xx呀，
你是如何的精明，
判断是如何的准确无误，
这次却是如此的糊涂，
再或者一直就发现，
却不希望这是真的。

忘了，
这却是忘了。
看来故意的忘一件事也是
可以做到的。

4月4日晚
“你又无聊的写什么怪话，
像你这种人最好死了就别活过来，
活过来也是祸害别人”

“你这种人还是死了好，
你同意我的观点吧？”
这是今天下午娜发来的QQ消息。
一种内疚又涌了上来，
我是多么的可耻卑鄙，
对娜的错误是永远都无法挽回的。

一段罪孽尚没有赎完的时候就去享受快乐，
那种快乐又怎会过的幸福。

在准备开始爱的时候我告诉自己放下包袱奔向新生活。
当我放下一切准备去爱的时候，
爱却告诉我“不，你不属于这里，这里是善良人的快乐天堂。”

也许我到过天堂门口，
甚至还不只一次，
最近的一次我觉得我已经混进了幸福的天堂，
也确实快乐了一阵子。

罪恶没有赎清，
我被从里面赶了出来，
甚至还恶狠狠的抽了几鞭子。

要是不享受快乐便不知道快乐还悲伤相差多少。
先让我快乐再让我伤悲，
这大概是上天想出来的最好的折磨我的方法。

我觉得自己太自高自大了，
上天那有那么多的时间来照顾我呀。

又跑题了，应该回来研究我是不是该死这个问题。
让我享受快乐再失去，
我也已经经历了还有什么好害怕的？
什么能伤了我这个石化了的心。

我觉得我现在似乎只对女生的身体感兴趣，
似乎不关心那副皮囊内的灵魂了。