月度归档:2007年08月

收拾出来的记忆(2-3)

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这次是两个文章都署日是六月六日
六月六日 晴
今天早上起来太阳格外的红
格外的暖和
是么?
难道昨天的太阳就没有今天的太阳灿烂么?
难道太阳存在的50亿年以来不是那么灿烂的么?
不,不是
太阳一直就挂在宇宙中的一角
从未停止的灿烂的燃烧着
只是我的生命中多了许多乌云
遮住了太阳的光辉
今天为什么又这么晴了?
不清楚
难道是有什么好事么?
我自己都已经记不下了
有的生活中还是一片惨淡。
对有些事情有些后悔
怜惜
但我知道这一切于事无补
所以不常想
对待生活虽然有时有消极的念头
但是更多的时候我还是满脸灿烂
我一边告诉别人我的生活有多么的痛苦
一边咬紧牙关继续的坚持
要是别人经历我所经历的打击
估计早都垮了(现在看来当时还是太嫩)
但我不同
我有过
萎靡
灰心
难过
但我从来不会放弃斗争的权利
有些时候我已经是极度的灰心
但是脑子里还是残存着那么一点孤傲的
“看松本非林间木”
我相信自己
自己就一定能成功
我是谁
我是我啊
太阳都能一直不懈的对我灿烂的微笑
我又有什么做不到的?
六月六日  也许是晴吧
有时不得不承认
我起来决然看不到美丽的太阳
我们的楼又不是在阳面
起来感觉到的只有暗暗的阴沉
进厕所洗脸的时候天是一片漆黑
灯爆了
我运气不错
不是在我进去的时候爆的
老天爷要戏弄我
要惩治我
说不定他本没有那么多心
被我一句句的诅咒气得也想折腾折腾我了
我又想起了“天将降大任于斯人也……”那首词
确是
伟人英雄决然没有轻易成功的
但是更多的人是承受了艰辛依然无法成功
那不就是上天的偏袒
对少数人的爱怜么?
很可惜
我不是他照顾的对象
生命像蜡烛一样慢慢的燃烧着
我觉得我的周围是没有21%的氧气的
不然我的燃烧是不应该那么的吃力
生活可曾给我片刻的喘息机会
有,也许给过
零星的一点半点的恩惠
折磨我的日子肯定还在以后
无休无止无终无结
那天做深呼吸
想一饱清晨空气的美丽
当吸到原来的1/3的时候我停住了
我的胸口隐隐的作疼
不是那种因为肺呼吸充分时挤压的
而是来自胸腔内部的痛
我以为是自己的错觉
再来一次更使劲一些
痛,依然还是痛
在努力一些
到了原来3/4的时候
我便无法容纳更多的空气了
肺部已经严重警告
疼痛的我要交出来了
是什么
是什么剥夺了我自由呼吸的权利
再试,一次又一次
我都无法吸足空气
一直试验到咳嗽不止才停下来
舍友都在奇怪我怎么突然的咳起来
我没有解释
什么都没有说
难道告诉他们我肺部的积怨我心中的痛苦
不,我只是那么一笑
我觉得看见我笑的人一定觉得我笑得很尴尬
如何能让我笑得坦然。
笑得时候我看见了烟
这个杀手
是他谋杀了我的肺
在没有他的时候我还是能自由呼吸的
但是现在就不了
转念一想便没有什么了
当我踌躇彷徨难过痛苦的时候
我会吸烟要用身体的痛大过心里的苦
而那些虚幻的东西便一点一点的积攒在我的肺里
慢慢的也有少变多
终有一天痛苦会反噬其主
我会死在他的前面
一个人被世界打垮
被周围环境打垮
被一切的事打垮
在写这些东西的时候胸口依然隐隐作痛
似乎再说他绝不会离开我
也不会减少对我的侵蚀
而我要做的便是坚持不被打败

收拾出来的记忆(1)

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上学期末的时候收拾东西时候找出来的
字很多也比较乱看
第一个大概是大一时候写的
《想》
当一切开始的时候便是结束
我不想用诗的语言来描写
思想会被形式所禁锢
在一切的事情都已经变得苍白
我就要消失
像灰尘一样
消逝的无影无踪
像小分子一样
自己不能实现
在一起或者分开
有些看见了会难受
不看见也会
那又如何是好?
想就是一种折磨
折磨自己
为什么,还有什么放不下
自己的心情会感染别人
但我却不希望
不是为别人着想,
是为自己
我悲伤到不肯任何人与我分享一分孤寂
在我的世界中充满了忧郁
一种快乐
我独能体味到的快乐
在一切都将死去的时候我可以活着
在一切都活着的时候我却希望死去
在别人的快乐中痛苦
在自己的痛苦中快乐
为了一个过去
设想一个将来
为了什么
一个想念
(我不想用凡人的语言描述,描述无法形容的情节,可非凡的语句我又无法驾驭,平淡中的华丽,繁杂中的消逝,不用摆脱,不去注视,自由自在,看不到任何痕迹)
当时的我~~~~~~~~~~

7月12日 阴,有风,头痛

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想起昨天的一些事情,
老爸临走的时候问我钱还有没(零钱)
我说不多(其实也有十来块了)
他立马就掏出身上所有的钱,
想起了朱自清的背影,
有些难过
对老爸老妈来说赚钱是件多么痛苦的事情
好好学习对得起这一切
1500+300+100-200很快2.1k已经不见了
花的还真快,以后估计还是每天20左右
钱啊是个大问题
神伤
太难受了,根本就看不懂啊
不知道高数能好点不,
不知道,有点坚定,不能再多玩了
明天看能到嘉定去转转不,
要是能弄个证就好了
有点郁闷,下一步如何去走
数英政1500
1500,可是我妈三个月的工资啊
加上家里股票又不好,
想想就头大,
人无聊的时候喜欢写东西
而痛苦的无聊的时候就更愿意写东西了
我就属于后者
明天早期跑步
连海英都说,不就小小的郁闷了下额
有什么大不了的
想想你在做什么和将要做什么
明天见鬼的明天

7月11日 初到上海

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终于到了上海了,
有什么感觉?
不知道,些许失落吧,
没有我想想的那么繁华,
或者我未到繁华的地方去,
是啊,想想我自己来是干嘛的,
是学习,这才是我这次的目标,
只有向着目标,
并且不断前进才能成功或者说成为一个成功的人。
我相信我会加倍努力的。
该死的灯真晃眼,
但是没有了他我还真的什么都做不了
生活条件不同啊
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